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发布时间: 2024年11月22日 14:10
小草有小草做朋友，小鸟有小鸟作伴，我知道，一位终身朋友对我来说有多么珍贵，他不是玩伴，而是与我志同道合、有过大情谊的`人。
朋友啊！你为我付出的多多少少，我不会忘记，一块橡皮，一支铅笔，不过是小情小谊罢了，那所谓的大情谊，都深深地刻在我的脑海里，或许你不知道，但我懂得。
我认为，朋友之间，“帮忙”才是大情谊，小c帮我的，数不清，数不尽，或许，我的学习才是小c帮忙最多的。记得那一次，全段面临大考，我却有许多不懂的题目，小c成绩虽好，却也很紧张，他帮我的次数也渐渐减少，可是这一次，我碰到了一个很难的数学题，小c却没来，我急得焦头烂额，一直到放学，我还在教室里等着小c，不一会儿，他气喘吁吁的走进了教室，见我没精打采的样子，问：“那么迟了，你怎么还在教室？”我一见他，分外欣喜，对小c说：“你可让我好等，居然这么迟才来！”他叹了一口气，道：“刚才去帮同学了。”我也知道他乐于助人的性子，也不计较，我又道：“小c，我有一道数学题不会，你能不能帮我看看？”我原以为他会急着回家而不帮我，没想到他竟不急不恼，看了一下题目，说：“哦！这题啊~~我做了，但是不能让你抄。”他说罢，我如同一个失去自由的人又重新得到了自由一般，狠狠地点了点头。小c便在我的身边坐了下来，耐心地为我讲解了各个步骤，我仔细地听，周围围绕着学习的气氛，我们连时间都忘记了，我突然有了意识，猛地抬起了头，一看表，放学后一小时了！我连忙推了推小c，道：“谢谢你的帮忙，这道题我会了，我们回家吧！”他也不推辞，对我笑了笑，道：“以后有什么问题都来问我，我可不稀罕什么时间。”我点了点头，心中尽是欢喜。
宁静的蓝天下，和风苦苦地寻找着纯净的空气。心灵深处，依然是那张纯朴的脸，笑得是那样天真。
我有一个“绝顶”朋友，她长得很小巧，很漂亮，有着一张瓜子脸和一双迷人的大眼睛，人见人爱。她就是我的“绝顶”朋友——蔡佳珍。
为什么说是“绝顶”朋友呢?
答案是，她大方，大度，够朋友。
一个星期天，我们回到学校，我把书包里的书一本本放进抽屉，突然，我发现我的文具盒忘记带了，落在家里了!这怎么办办呢?
我只能一个个同学问过去，“有没有两枝水笔?”“有没有两枝铅笔?”“有没有两枝钢笔?”……
我把到了的女同学全部问了一遍，可是，结果却出呼了我的意料，原以为可以借到几枝笔，谁知，可怜的我却只借到了一块橡皮。我很是沮丧，运气怎么那么差呢!没办法，只能打个电话叫老爸送来贝。
我迈着沉重的步伐，走向办公室，心想：爸爸刚刚送我来，现在可能还在回去的路上，我现在打电话过去让他送文具盒，岂不是再让他跑一趟……
“曹远，干吗呢?”想着想着，我的肩膀被拍了一下，我转过身去，原来蔡佳珍来了啊!
“我文具盒忘带了，这不，去给爸爸打电话嘛!”
“这不是又让你老爸跑一趟，多不好意思啊!”
“那你说怎么办呢?借又借不到，哎~”
“嗯——这样吧，我刚刚去了新华书店，买了些文具，要不，我借你吧!”
“好!”
我们两兴冲冲地跑进教室，蔡佳珍打开她的文具盒，递给我一枝崭新的钢笔，一枝崭新的水笔，一枝崭新的活动铅笔。
“谢谢!拿走了哦。”
这件事已经过了很久，也许蔡佳珍已经忘了，可是我一直都牢记在心。我想，我有这么一个好朋友是我的荣幸，我一定会好好珍惜的!
似乎每个人都有这样的朋友，或许你也有。她有时讨人嫌，有时候又挺可爱的，正是因为有了她，我们的生活才有了乐趣，紧张的学习也有了些许的放松!
六(4)班张诗云乃何许人也?此乃“书法奇才”一枚。为何称此人为“书法奇才”?都因书法工整完美是张诗云之特长也。她总能把我们写不好的字给写好喽，何不为“奇才”乎?
记得第一次看到她还是在小学一年级的时候，她就住在我们家的对门，瞧瞧她的长相：明眸亮眼，一双大大的眼睛忽闪忽闪的真可爱，转动到眼眶的任何部位都显得灵动俏媚。扎着一个高高的马尾辫，走起路来一甩一甩的，很神气，像一只燕子在飞舞。我们上的同一个学校，每天早晨一起出门上学，一起放学，有什么好吃的东西也是互相分享，我们成了最好的朋友。
“嘿，孙羽婕，我写的怎么样?”“很好啊，无一处缺陷。”“是吗，我觉的还不完美，重写吧。”“写的很好了，都可以展出了呀。”“真的要重写，这还不是我写的最好的。”“都这么好了，不用重写了吧。”看，写的这么好了还要重写，这也太勤奋了吧。
她不仅书法写的好，还非常爱书法。一天，她去少年宫，回来时捧着一幅裱过的书法作品，滔滔不绝的说着：“怎么样，这会儿是我最好的水平，完美吧，啊哈。”那端正，连我都惊叹不已，毕竟是学过书法的人啊，她坐在桌边，一笔一划的写了起来。她可真认真啊!哇塞，她在如此闷热的地方，还认真的在那埋头苦干，我想去逗逗她，最终还是没有。我想了想，还是让她认真写吧!不一会儿，她突然“腾”地一下跳起来，旁若无人的欢呼着：“嘿，我终于写完了，太棒啦!”这时，她才发现我站在她身旁，于是一把拉住我，说：“写的很棒吧。”我连连点头。
还有一次她跟我说，她作文写的不好，经常重写，题目也不知道怎么取，一个字也想不出来 。我跟她说，我也是一个题目要想半天的呢，题目在列提纲的时候都还没想出来啊，到作文写完了我才取题目。而且我写作文不是很快，如果时间限制短，我就只能草草了事，时间限制长，我就认认真真的写，好好对待每一篇作文。
真是好样的，我的朋友张诗云，令人佩服啊!
俗话说：『在家靠父母，出外靠朋友。』朋友在人生当中是很重要的，快乐的时候，朋友可以跟你一起分享;难过的时候，朋友可以当你的垃圾桶，听你倾诉心事，让你在最短暂的时间内恢复元气。
每个人都会有好朋友，我的好朋友是蔡安杰，他长得一表人才，眉清目秀。他的优点是：很会弹钢琴、擅长运动、懂得关心别人，例如：他会提醒我不要做危险的动作，要注意安全。但他的缺点是：喜欢捉弄别人，例如：他会在寒冷的冬天拿冰块冰别人的皮肤，大家都哇哇叫，他却乐呵呵!虽然他也有缺点，但我不介意，因为没有人是十全十美的。
有一次母亲节，大家一起出去吃饭，我和安杰一起练习天下的妈妈都是一样的和感谢你的爱这两首歌，我已经唱给我妈妈听了，他却迟迟不敢唱给他的妈妈听，我才发现，原来他那么害羞。
我和安杰之间有许许多多难忘的回忆，我们玩过很多有趣的游戏，其中印象最深刻的就是我们一同玩仙女棒，在黑夜中，手上拿着五彩缤纷的火花，真是美丽呀!还有一次我们玩捉迷藏，他问：『躲好了没﹖』我竟然回答说：『躲好了。』然后我就被捉到了，真好笑!我会故布疑阵，把枕头藏在棉被下，让他以为我躲在那里，没想到他居然没有中计，真是聪明啊!
有一次我们因为一件芝麻小事吵了一架，我们彼此互不退让。隔天，他若无其事的找我说话，对前一天发生的事绝口不提，我们就自然的和好了。幸好因为他的宽宏大量，要不然的话，爱面子的我是绝对不敢向他道歉的。我终于知道友情的可贵，不要为了一点小事，就失去一个重要的朋友，那可是得不偿失的。
我很幸运能够交到这样的知心好友，希望我们的友谊能够长存。
以我的朋友为题散文
高中的时候学了一首《朋友的酒》，常常爱唱，却怎么也唱不好。
“昨日一去不复回，哦也~~开心比什么都珍贵。覆水不能再收回，哦也~~桃花谢了有玫瑰…”
这是水木最喜欢的歌，那时的他叼着廉价的红塔山，猛的吸一口，半响后又重重的吐出。悠悠的说了一句:苟富贵，勿相忘。
夕阳的余晖照在他的脸上，好像有莫名的神性。我接过他的烟，却笑着摇了摇头。
今年刚到大学的时候，我还怀着模糊的心情，常常一个人常常在校园里散步。学校里种满了松树，苍苍翠翠，傲雪凌寒，走在路上，总是有种古派诗人的意境。
一只飞鸟从我头顶掠过，立在树的最高端。我不知道它的品种，只觉得它很好。一双透亮的眼直勾勾的看着我，与它对视。我想，它在万千飞鸟中也是不一样的.。
只是我莫名想到了水木，由一只鸟，在一个和他完全不搭调的环境。现在的他应该还在祖国的最东吧，在一个与故乡没有丝毫重叠的地方。
在那一刹那，我忽然体会出来多年以前的那一个下午，水木的心情了。其实，他所在乎的又怎能是富贵，在寂寞如火的青春里他想要的是一份羁绊，一份让他在未来不至于迷失的羁绊。
我站在树下，自嘲式的笑了笑，将衣服裹紧，顶着寒风，独自走了下去，只把我的背影留给这个依旧寒冷的世界。
心情散文：我不再随便发朋友圈了
身边的兄弟都知道，我曾是乐天派，天天高兴的像俄然从旧衣服口袋里掏出5块钱的姿态。我曾也热衷于共享日子里的高兴， 从前期的QQ空间到后来的微博、兄弟圈，乐此不疲。
我信奉，共享高兴是一件共赢的事。或许就因如此，从小到大，人缘特好，从不觉孑立。直到后来，我的信条开端不坚定。
那年年末，我有幸获得了集团的优秀员工奖，讲真，就我作业资格以及极低的获奖份额，底子轮不到我，所以其时几乎兴奋到飞，领完奖那天我刻不容缓在兄弟圈发了一条动态。一方面想告诉兄弟我在外省作业很顺畅不用忧虑，另一方面想说，我尽力获得了报答，自我鼓舞记载一下。
在一片点赞和好评里，夹杂着2条陌生人的评估：“获个奖有啥显摆的。”“像个幼稚园小兄弟得了小红花似得。哈哈”
讲真，那一刻，我懵了，反问自个，我哪里做错了，怎样就成显摆呢，怎样就成幼儿园小兄弟呢，我在兄弟眼里是这么的人嘛。我情绪一会儿就失落了，想去理论，发现他们并不是我的兄弟，仅仅一面之缘的被采访目标。
细心一想，兄弟圈里也不都是诚心兄弟，也有一些其他原因增加的关系人(采访关系居多)，他们仅仅一个看客身份，只想满足当下自个的表达愿望，并不会在乎你的共享和感触。
那一刻，我才意识到，高兴共享错了人，就成了显摆 ，就比如，伤心共享错了人，就成了矫情，乃至一个笑话。
有个知道许多年从前关系不错的学姐，常常给我动态点赞。前不久她问我，七哥你还在山东做记者吗?我其时格外惊奇，都北漂一年多，常常发动态，她也点赞，怎样就不知道我的现状呢?
后来我理解了，虽然每条动态都有上百点赞和谈论，但大都数人并不是真实关怀你的日子。所以觉得许多工作，自个做了，自个知道就好，没必要给他人看。
记住：不明白你的人，要么觉得你夸耀，要么觉得你矫情。
昨夜，我发起了一个互动，让你们说说自个怎样过的坎和还没有曩昔的那个坎。成千上百的兄弟在后台倾吐自个的遭受和意外，我看了一晚上，回复的数量也很有限。
兄弟白雪跟我说，七哥，你怎样又发这种负面故事居多的互动论题，你老是看这些负能量，我忧虑你会变得郁闷。
我又何曾不想天天看你们的暖心故事和塞狗粮呢。但是这些夸姣工作你们随意找人都可以分享，但你们跟我说的负面工作，一定是难以启齿，找不到倾吐目标，冤枉到不能自个的工作吧。不要紧，我情愿倾听。
有个读者说，昨日她外婆逝世了，但是离家很远很远，坐火车赶不上出殡，坐飞机太贵，她家庭承担不起。她很哀痛，就找男友倾吐，但是男友就随意唐塞了一句，就去打游戏了。她对着男友发火“是我外婆主要仍是你的游戏主要。”男友冲她吼着：“人都死了，哀痛有啥用，你除了哭还会干嘛。”
“外婆是独立抚养我8年的人，你知道那一刻我的心绝望到啥程度吗?”读者跟我说这句话时，都能感受到屏幕前面的哀痛。我只好陪她聊了会，让她把心里的冤枉都倒腾出来。
本来，诚心喜欢你的人，你说啥都会在乎，不喜欢你的人，你再怎样理性都是错的。
有一些东西老是徜徉在说出来矫情，不说出来憋屈中。每个人都会有软弱或许低落的时候，你需求一个懂你的人，他不会讪笑你矫情，不会把你的伤疤当笑话讲给他人听。
许多时分你挑选缄默沉静， 不是由于自个内向，而是由于你不知道他是不是那个情愿听你共享的人。你老是忧虑，你的痛苦在他人那里就是茶余酒后的笑谈。
所以，你不会想过去那样肆无忌惮的发兄弟圈，乃至你深夜发了动态，第二天醒来就删除了，或许是你想得到或人的安慰，却迟迟没有到来，所以你绝望的一键删除了。
我有个好兄弟在京读研，眼下开学了，一向爱共享的她也没怎么发动态了，我就微信给她打个招呼问好一下：近来还好吗?很快对方回复了一个啼哭的表情：我欠好，一点都欠好。我急忙诘问，怎么啦?她发来几个字：我妈妈没了。
我除了发去成堆拥抱的表情，很无力。我不想给她电话，知道握着手机的她一定在啼哭。她是个仁慈阳光的姑娘，她应当不想听到她抽噎吧。
然后，她跟我讲了许多心里话，她觉得自个过不了这个坎。作为兄弟，只好想办法，协助她走出窘境。聊了许多，最终她说，谢谢你，暖心的七哥。
这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
我想，那一刻她心里会舒畅一点吧。我觉得最佳的联系，不是随叫随到，天天都聊，而是一旦有事，对方就会毫无考虑利害的全力去协助你。
最佳的联系，是我发了音讯，你看到了自然会回复，我不会由于你没有回复而胡乱猜疑，你也不会由于没有及时回复而感到抱愧，互相信赖，互相挂念就够了。
曾经，我每次看见觉得风趣的东西，脑海里的第一个想法都是想要立刻通知他，通知他这个笑话多好笑，那个故事多感动，却遽然想到他也许不会觉得好笑，也从来不会被感动，更怕他的.一句简简单单的“嗯”了断，我预备的滔滔不绝长篇大论，让我感到力不从心苍茫无依。
所以，你的倾吐目标错了，全世界都知道你的丑事与哀痛。快乐共享错了人，就像被浇了一盆冷水。
其实很多时分，矫情真的不应该老是被非难，当你面临心爱之物或许感爱共识时，难免会豪情众多，不知所措。人人皆是如此，只是没有心胸不明白讳饰的人表现出来了。
所以，后来我现已很久没有随意发朋友圈了。好的坏的就照单全收吧，也不会任何事情都跟他人讲了。要说，也会独自小窗某个值得信赖的人去倾吐。你不过是想找一个懂你的人，懂你的软弱，懂你的冤枉，懂你的固执，懂你的刚强。
你也许不再随意发朋友圈了，但期望你有一个能够随意小窗的人，能够跟他共享忧愁和高兴。互相掏出一颗最真挚的心，说出一些最诚恳的话。
归来吧我的朋友散文诗
当你紧紧握着我的手
再三说着珍重珍重
当你深深看着我的眼
再三说着别送别送
当你走上离别的车站
我终于不停的呼唤呼唤
眼看你的车子越走越远
我的心一片凌乱凌乱
千言万语还来不及说
我的泪早已泛滥泛滥
从此我迷上了那个车站
多少次在那儿痴痴的看
离别的一幕总会重演
你几乎把手儿挥断挥断
何时列车能够把你带回
我在这儿痴痴的盼
你身在何方我不管不管
请为我保重千万千万
当你走上离别的车站
我终于不停的呼唤呼唤
眼看你的车子越走越远
我的心一片凌乱凌乱
千言万语还来不及说
我的泪早已泛滥泛滥
从此我迷上了那个车站
多少次在那儿痴痴的看
离别的.一幕总会重演
你几乎把手儿挥断挥断
何时列车能够把你带回
我在这儿痴痴的盼
你身在何方我不管不管
请为我保重千万千万
千言万语还来不及说
我的泪早已泛滥泛滥
从此我迷上了那个车站
多少次在那儿痴痴的看
离别的一幕总会重演
你几乎把手儿挥断挥断
何时列车能够把你带回
我在这儿痴痴的盼
你身在何方我不管不管
请为我保重千万千万
我的一个朋友散文
翻开昨天的日记，突然有一个朋友，在脑海中影像却是这么的深刻！今天突然想为你写点什么，记录我有这样的一个朋友！
第一次你无意走进了我的视野，我不认识你，你也不认识我，却是第一印象那般的美好，我猜！ 猜！ 你到底谁？ 怎能这般的熟悉，好像在哪里街角见过面，怎么陌生也陌生不起来，如几年未相见的老朋友，这般的亲切，似亲人一样，找到了丢失孩子，百般的呵护关怀，使我感觉到那些翻不过的藩篱，瞬间变得没有那么的复杂！ 只是自己想了太多了！ 就变得很多的忧愁不知如何是好！
通过你我沟通，渐渐对你模糊的身影也变得清晰起来，不管这是瞬间也好，不可实现也好，甚至是谎言也罢！ 只些统统的不再乎，因为我知道你是我一样的人，生活在地球上的人，大家都为了自己和家人不断奔波的人，事到如今，我依然没有对你任何的怀疑，朋友，一直相信你，也相信自己的初次的感觉，我猜你应该是一个“善良、美好、温柔”的朋友，我语文水平能力有待提高，不能找到更适合你的话语来言表你！我想聪明的你应该能明白我想所表达另一层的含义！ 因为我想你懂我，因为我读懂了你！
记得你提到你是一个会弹小提琴的幼儿老师，假如如你所说，我非常的开心，因为自己身边多了一个多才多艺的'朋友，而我看了你的文笔也写的相当的好，看到那些找回了一丝之间相似之处，我非常的希望你能靠自己的努力，坚强起来，如你所说，“站在大海目前是多么的波涛汹涌，可退几步它依然那么的安好” 我相信地球之上存在了你，蓝天白云之下有了你，那美丽的微笑，那么所有的困难看起来是多么的微不足道，因为微笑是最美的一道风景，也是最好走出沙漠的最好一个支柱，愿你一直保持纯真如你微笑的面对生活！
记得你提起你想去旅游，去很远很远的地方，然后把所有的牵挂统统的放下，带上行囊一路向南、向北、向东、向西、跟随着自己的脚步跟随着自己的心跳走，遨游于四海五川之中，那时好羡慕！因为我非常的喜欢旅游，对于旅游，我想，更让人读懂了自己，放下城市间的喧嚣，体验大自然之魅力所在，更能让我们明白，生命的意义！ 本应该多姿多彩，年轻不能有太多的束缚更不能有太多的牵挂，这些将会束缚你的心，让我们一直活在遗憾之中，年老之时给自己留下了太多的遗憾！ 如果我能追寻到你的足迹，我愿和你一起“背上行囊去旅游吧！
记得你提起你想为那些纯朴而至真的孩子，奏上一曲小提琴，为大地洒下有你、有孩子的微笑，那一刻我不停的幻想，那些远方的小孩如能听到你的美妙的小提琴那琴声，那样子那面庞是多么的可爱，是我所想象不出来那些熟悉而又陌生的孩子们，非常的希望你不能放弃你所追求更不能放弃你最初的梦想，朋友，我一直支持你！ 只要相信就有可能，地球上有很多和你一样朋友等着你的归来，那些期待的眼神那些期待的孩子一直等待着你的归来，别放弃！ 我的朋友！你的美好的小提琴属于大家期待的微笑！
认识你，我道不出何种的欣喜，我不去猜你是一个什么人，更不猜你是一个好人还是坏人，这些不重要，重要的是你和我有着共同追求的方向，怀着一样对未来的期待，虽然你时常说，自己很无助，自己很狼狈、自己、、、我想对你说，活着比什么都好，活着就有希望，别轻易的向命运低头，一旦低头了再也抬不起头来，我想看到你，一如既往的保持微笑的你，一如既往的坚强坚信你的信念，一如既往的有着一颗善良的心、、、这些比什么都重要！ 就算生活有千万不是你也要有千万个理由微笑！ 祝好！ 亲爱的朋友！
朋友！ 束笔想对你说，过些时间我想离开一段时间，了去所有的牵挂，背上行囊去旅行了！ 我梦寐以求的地方云南，将是我的第一站，我相信那是我圆梦的开始，更是让我生命涂上与众不同的色彩，去感悟那边的、山、水、人、去体验生命意义之所在！ 我在微笑的街角等一个你！
我的朋友散文日志
当我想念你的时候,
我的心就会莫名坚强起来。
因为我所看到的你。
总是不停的向前跑，跑着。
遥远逝去的日子。
曾经心无旁骛努力追求的梦。
如今想起依然眩目非常。
无论有怎样的不安。
还是真诚地相信。
自己选择的道路.
你说过喜欢我那不做作不施脂粉的面容...
如果这也将改变。
真的就太令人难过了。
少年时候的你。
眼瞳总是光芒闪耀的模样。
我的朋友，在我身旁的你，甚麽原因总是这样的纯朴直率？
希望有风，在我们两人之间吹拂着。
关于真实的爱，该要用什么样严肃的脸色去看待？
夜空里排列的星星，就像你用力忍住眼泪。
将难过全部吞进肚子里的模样。
独自一人时的寂寞，不是两人在一起时可相比的。
这样的孤独，才算的上是悲哀哪那个时候苦闷的我们。
你却总是一直带着笑容。
我的'朋友，当我想念你的时候，心就会不由自主坚强起来.
因为在我眼中的你，总是不停的向前跑，跑着。
少年时候的你，眼瞳总是光芒闪耀的模样。
我的朋友，当我想念你的时候。
心就会不由自主坚强起来。
因为在我眼中的你，总是不停的向前跑。
跑着，总是不停的向前跑@跑着……
感谢我的朋友-散文
早上一起床，就看到了纯的回复，我深切的感受到了什么是朋友。
朋友是什么？着实想起了历史老师的那句话，她说，朋友就是在你伤心时，半夜十二点想出去疯，你一个电话就准时出现在你家门口的人。我和纯当然不可能是这样的关系，毕竟我们还是谁都不认识谁，但是，我们这样子的交流方法，有点像通信的感觉，这样说起来的话，我们都是彼此的笔友喽！哈哈！
自己也曾指出过许多人的错误，但都没有这次感受的这么真切，喜欢别人指出自己的错误，但是那种真实的人还真是少见，想起学校同学们知道自己的错误而视而不见，最后越捅越大的时候，在我当朋友的那些人，我向她们吐嘈，自己有多么多么不小心，他们只会淡淡地说：“我早就知道你的这个错误了！”那种感觉还真是不好受，但那又有什么办法呢？人家根本就不拿你当朋友好吧，甚至有的时候还会出现鄙夷的神色，接带着嘲讽你一番，其实有的时候真的不明白，都是同学，为什么会这样子呢？
然而自己貌似并没有受影响，该指的时候还是会说，只是言语之间多了一份小心，生怕那句话说不好，伤了和气。于是在看到纯的那句话时，其实一开始也没在意，但到最后越揣摩越感觉不对，貌似这句话不是那么说的吧，这才想着怎样告诉纯，只是那天心情不好，来了一下，看了下纯的作文，又看到了那句话，刚好就说了一下，但是最没想到的`是，纯竟然这么善解人意，不仅采纳了我的提醒，还说感谢，真的，我很吃惊，这似乎让我又近一步的了解了纯。
是的，人的美不在于外表，而在于心灵，一个人的心灵美了，她的外表自然就美了。而善良，是心灵美的基本，纯很善良，真的，我是真真切切的感受到了。因为我们不能看到彼此的面貌，我们只能通过彼此的文字来了解对方，而文字，往往更能体现出一个人的本质。
感谢，让我遇到了纯！
恋爱季，让我做你最拉风的男朋友散文
恋爱季，让我做你最拉风的男朋友
我其实更喜欢冬天的桐柏山，一改往日的熙熙攘攘，彻头彻尾的清静。不像而今这个正渐行渐远的夏天，整整一季的喧嚣，整整数月的焦躁，街头巷尾处处都是形形色色的人群在穿梭着、聚叠着，他们被撕扯着晒同一个太阳，然后再被撕扯着笑出同一种表情，不知不觉间，整个七月都被他们的暧昧弄脏了。多年之后，当初的松云湖被改了名字，具体又叫做了什么，于我而言向来都不重要，我只是关注那坝上的风还是否夹杂着凉意，夜半时分是否还有人和着袅袅梵音练着优雅的瑜伽。只是，偶尔去过几次，类似于多年前的那些夏天，似乎流逝过后，一切都变了模样。
时光恍惚，一梦醒来，所有的期待竟然在心头转了一个辽远苍凉的弯。那时，我们总是喜欢在松云湖的坝上静静地喝茶，或是玉叶，或是银毫，其实我和你不甚懂茶，在我们当地也只能喝这些而已。你总是紧紧地握着紫砂茶具，不言不语，而我习惯了情不自禁地偷偷地看你，我感肯定那时你纯纯的眸子里，除了眼前的山水，其他什么都没有。我曾经以为，我们那样坐在坝上，安静地呼吸，安静地喝茶，整个世界就会那样安静的定格。我想着只有被定格的一瞬间，我们的思绪就不再漫游，心被熨平了许多。
只是，过了好多个夏天之后，有些事情必须是要发生变化的，我终于等到和你牵手的那一刻，却没有守护好随后的好多天。那一日，我的手心被你攥出了汗，直到我木纳地对你说“让我做你最拉风的男朋友吧”，你没有拒绝，也没有应允，只是安静地坐着。至此以后，你出其不意的调侃，总是让我羞愧得无地自容，你让我闭上双眼，然后数出“1、2、3……”，我以为我数了，你就会大声说出那三个字。事实上，你一直都在取笑我，我曾经无数次地数着那三个数，而你却一直都没有说出我想要听到的`那句话。那时，我时常感觉你的矜持仅仅是在一场场游戏追逐过后，会方方正正地呈现出一种真实，也就是为了那个真实，我一直等待着。你一直都是我无力抵达的深情，我早已经陷落进你的眸底，我与你的约定就是那样蔓延成为日后无法愈合的伤口，你三年后的不辞而别，带着我无以召见的绝望，泯灭在岁月流逝的巷口，我终是未能拨动你的心弦，当尘烟散尽，唯有且听风吟，我一遍遍地数到三，再次臆想那一季的美好。
七月，我觐见了一场永世不可回望的回忆，松云湖上清风袭来，斑驳了的那些浅浅的忧伤，被葬进无边的深海。抑或，你还是原来的你，而我却在原地迷失了方向。我在这，你在哪?你忘了，没有你，我哪也去不了。
唐朝太远，我只有回到昨天，再无力去牵上谁的手，一个人来，一个人走。只是，有一句话时常在我的耳边萦绕成一阵风，“让我做你最拉风的男朋友”。似在咫尺，又远在天涯，当年那张因尴尬又羞涩被涨红的脸庞，如今已经随着微风渐渐远去，只留下深不见底的遗憾，驻留在青春的尾梢，一晃就是数年。
幽长的坝上，袭来悠远绵长的黑暗，有一种思念泛滥成灾，一支烟燃烧着最后的寂寞，蓦然间就绽放了通宵的叹息。我曾经以为，没有你的日子里，一切都可以继续安静着，不悲不喜。然而，走过多年，我仍旧无法压制内心深处波涛汹涌般的思念，当越发浓烈的酸楚充斥着整个胸膛，我多想穿越时空，去寻你。而你，又在哪里?
我依然像往常一样，默默地数到三，很多年了，对于那三个字的渴望始终都没有消减。我把你的容颜用画笔描绘了一千遍，蘸了思念的墨，滴在案头，继而破碎，落地成伤。你可知?这一生，我只想拨动了你的心弦。
我很想念你所以只好屏蔽你的朋友圈散文
闺蜜这个词不属于我的时代，在我，它太轻浮与矫情。
这我同桌，这我同学，这是我的好姑娘，这种介绍，才能描述我想的表达。
闺蜜太远，姑娘才近。
而我对你的称呼，客气的轻呼姓名，随意的大喝，诶，亲爱的（那时的亲爱的不像如今，是真心的），到现在的--他丈母娘
对，你生了个可爱的小姑娘。
她很可爱，爱笑，讨喜的让人忘了她长得太像没有你好看的她老爸。
你晒她的照片，她睡觉，她吃饭，她坐着，她站着，她笑着，她微笑，她抿嘴笑，她露齿笑...
我快忘记你的样子了。
可是，我还记得。
2003年，我高中的第一个朋友--现在已杳无音信的你当年的同桌，拉着你，把你介绍给我认识。你礼貌的笑着，你笑起来还真是不太好看呢，挺难看的，当年是，现在，不减当年。
2004年，已不在同一个班级的两个姑娘不约而同的去垂涎篮球比赛的型男时不期而遇。我想那一路肯定也遇到了不少怀有同样目的的别的姑娘，可是，做朋友主要还是靠缘分。
2005年，共同消遣大课间，同吃一碗饭菜，我来监督你来刷饭盆。你崇拜尉迟琳嘉并嫉妒羡慕着张含韵，而我只喜欢实验班的那个到最后也不识我是哪位的仁兄。
2006年，要高考了，你却拥有磨不破的脸皮，只用肚子痛这一个理由向年级主任请假，隔三差五的就帮自己免了要到10点的晚自习。大课间，我一个人，多是与谁谈论着大长今。
2007年，不知道你用齐耳短发烫了个“烟熏烫”是怎么考虑的？而我竟然觉得效果还挺不错。只是，我看到的多是照片。我们离得不远，600多公里吧。
2008年，今年是个大日子，仿佛有个纪念日，是哪一天我已经忘了。先后失恋，为相互安慰树立的纪念日，早就被日后的幸福甜蜜覆盖了。
2009年，临时买了车票，在两节绿皮火车的中间我们脚顶脚对站着，去陌生的地方就好像能更靠近梦想一样。然后，迷失在陌生的公交路线上，没能坐在长安街的马路牙子上吃PIZZA。那被带着八路军帽子的外国友人take的picture，他还留着吗？照片中那靠坐在王府井长椅上佯睡的两个姑娘，她们在梦里短暂的相聚，不久即将分离回去现实。
2010年，在你们宿舍的女神环境中我喝出了当时的最好成绩，5听半的'啤酒，是垒起来都很容易倒的那种高度呢。我们刚好喝到轻度酒精中毒的致欣快感，同时用对方的与不知是谁的谁聊着天。怎么会知道我点开的头像--当时追你的那个‘支流’，会是现在你孩子他爸？而你聊天的那些让我为难的小伙子们，现在都已进了别人家的门。太多恼人的心绪，只因为结果未知。
2011年，你上班，我上学，却都是在那年迷失的城市。我们走遍现在不再有热情的老套景点，我们可以只在一家店试一下午衣服，我们自拍着，为了比我好看，你从来不笑。
2012年，你的他来到你身边陪你，我也追到手了一个小伙子。感情幸福的没再有变，所以，‘我们’这个词语，变少了。
2013年，没有记忆。
2014年，你的婚礼。
2015年，我的婚礼。
2016年，你的小姑娘降生。
我想起当年，再也不像我们从前有时谈论起时那么兴奋。客观的就像说起昨天播放的电视剧，或是我昨晚做的一场梦。它们太遥远，你我都只像是被要求演义的表演者。
走在繁忙繁琐的日常上，我们10公里的距离，却似绵绵不绝，总是走不到头，比那600公里不知远出了多少。
那天，我点开你抱着小姑娘的照片，熟悉的大衣，头发有些松散，滤镜下平滑的面孔上，咧嘴笑的很幸福。
你的话题，你的照片，再也没有了那个高傲，讲究，易妒，不笑的姑娘。
我慌张了，为自己。
我审视着身边所有有孩子的女性，新妈妈、子女已经20+的‘老妈妈’以及我的妈妈，心里念的，口里说的，手里做的，无一不为孩子。
我思考着所谓“孩子”这个女性的转折点的意义所在。
主动造就一个明知道会让你心甘情愿付出一辈子的人该如何理解？
你的孩子一出生，你的剧本落幕了，从此这出戏有了新的主角，你变成了故事背景，心甘情愿。
我还没有来得及携手我的上一位主演，却要开始扶持我的继任者，节奏快的让我于心不忍。
对于这种世代更替的自然现象，我幼稚的玻璃心一时不好接受。
可终就有这一天，就在不远的前面等我。
所以，我屏蔽了你的朋友圈，不见如今的你，不看未来的我。
因为我很想念你，我很想念我自己，流浪在但愿不知去何方的绿皮火车上，分享着同一首歌，笑看着对方。
情感散文:朋友们请原谅我渐渐少去的问候
差不多在十年前，我在一个朋友的QQ签名上看到了这句话，当时的我有大把的时间去做自己喜欢的事，所以当时在我看到这句话的时候，第一反应是，既然是朋友，怎么会渐渐少去了问候呢？
然后在很久之后的某一个时间里，我突然发现我的手机除了闹钟之外很长时间都没再响过，偶尔蹦出几条消息，不是10086的即将欠费通知，就是微信上某些公众号推送的.消息。我觉得那些可以被我称之为朋友的人，不知道在什么时候就莫名其妙地从我的生命中消失了。我想，我在他们的生命里，应该也是一样吧。
也许是性格使然，我一直都不是一个善于表达的人，相对于推杯换盏谈交论情而言，我更喜欢把一些想法和感受放在心里，付诸行动。
所以我很少会找谁在闲暇的时候聊些什么，相对于嘘寒问暖曲折委婉的沟通，我更喜欢简单粗暴直接明了的表达方式。所以你们看到的我基本是八百年不联络，然后一联络就必然有事情。
我知道这样并不好，我特别能理解这种方式给人带来的感觉，那就是自私自利，市侩可厌。
很惭愧，也很抱歉，虽然已经而立将至，但限于金钱，碍于能力，在你们需要帮助的时候我往往力不从心，爱莫能助。
很庆幸，也很感谢，你们曾为我设身处地地着想，甚至在我需要帮助的时候毫不犹豫，义无反顾。
对于即将三十岁的我而言，孤独意味着什么呢？我觉得更多的时候，应该是每一次久别重逢时的喜悦，和每一次挥手道别时的不舍吧。
前些时候看到了一个蜡笔小新系列中的片段，野原广志在喝醉了之后回想起自己的经历，从幼稚，到稚嫩，到懵懂，到青涩，到成熟。短短三分钟的视频里，包含了他三十年的艰辛和苦耐，终于在最后的几秒里回到现实，像个孩子一样嚎啕大哭。而我正在这条路上缓慢地前行着。我知道，此时此刻的我，经历的艰难和困苦，不及未来道路的十分之一，所以我只能像野原广志一样，挺直了身体，继续前行。
乏于奔波，疲于生计，忙于生活，各种各样意料之中与意料之外的事情接踵而至。
所以朋友们，请原谅我渐渐少去的问候。
你好吗我的朋友抒情散文
站在红尘处，泡一壶香茶，远观着凡尘的喧哗，以一种静默的姿态，等待着你们，台下的朋友，在我这龙殿的大堂里，给你们留的最好的座位。等待着，你们的掌声响起来……
曾经以为，繁花落处的灯火，只会照影着我独处一人的身影，一个人走在路上，望着远处黎明前的曙光，收藏了张扬，学会了坚强。
虽说网络是虚拟的世界，却留着有许多的牵挂和思念，遇见了你们，我学会了念念不忘。你们眉眼中带笑的阳光，让我有了等待的欲望，或许，你们匆匆到来的脚步不曾感受，可我却早已把你们深深的，深深的刻在了心上。
以一种天使的微笑，我把龙殿的黄色金毯化为彩虹，篆刻着你们曾到来留下的笔迹和祝福，铭记在我的字字句句的诗文里，终有一天，以一种天籁之音为你们颂唱一首歌，《朋友》……！也终有一天，你们会把留恋的目光放在了这里，终会相信，我给你们的友谊，比时光还长。
我以一种期待的姿势，坐在雕龙刻凤的茶具旁，斟好一杯香茶，在开满桃花的树下，等你们，看着你们的微笑，分享着你们的快乐。如许，在你们不开心的时候，能够宽慰你们所有的悲伤。或许，天下没有不散的宴席，长相守必有长别离，我也知道，朋友之间的情谊，不可能永远在一起。十里长亭的送别，天涯之间的牵挂，在你们的身边还会有他人陪伴着，但是，我想告诉你们，就算你们会把我忘记，可是，我还是在龙殿里等待依旧。
如果可以，请把你们的烦恼留在龙殿，带走的，是我给与你们的快乐和祝福！如果可以，离别时我想做你们悲伤时流动的眼泪，会在冗长的时光里等你们，哪怕红尘尽头，哪怕缘深缘浅是随手可扬的灰烬，哪怕转角处是人走茶凉的荒芜，没有关系，我还会记得你们，我的文字还会记得你们。今生有缘，待来生再聚。
友谊的`情缘，会是秋夜里的昙花，一现一开，曾经把酒言欢的笑语也会是雨季里淋湿飘飞的思绪，很多时候，文字里的祝福也会成为满纸空言显得苍白无力，可是，依旧在远方有个人儿惦记着你们，秋凉了，可曾加衣？风起的时候，依旧在唐诗宋词里有个人儿，为你们涂抹着浅浅的墨迹。
在这天明阳艳，晚凉秋末的夜里，凭借着半酌的醉意，为你们执笔，书写一份道不尽的友谊，诉不尽的祝福，写进牵挂，写进思念，写进今生不易得来的执手之缘，如果今生今世的缘已化尘埃，在我的记忆里，你们的回眸微笑的一瞥，就连轮回也无法轻易的抹去……
朋友，或许在网络上我们不曾言谈，不曾谋面，淡淡的相守，默默的相知，文字透明的牵连着友谊，相守着文字中带来真诚友谊的温暖，感受着你们足迹里带来的亲切，请许我一生，许你们一生，记住在生命里曾有个那么一位朋友，在远方，在网络里，共同用文字彼此深深的祝福着……！
我的一个朋友现代散文
谈谈我的一个朋友罢。
1
他，年过不惑，性宽和，喜怒尤形于色。他，燕颔虎须，不修边幅。素日爱交各路豪杰，上至专家教授，下至市井无赖，不一而足。何也？只因其读了几本旧书，下得一手好棋，堪把牛逼吹爆，加上老于世故，众人皆爱与之善，鄙人亦在内。
2
哈哈哈，你道是老夫也在吹牛逼乎？非也，非也。说起我那老友，高中文凭，收购倒卖旧书十余年，因工作需要，每天各类杂书都要涉足，是故其对各门学问皆了解一二，自然科学，社会科学。天文地理，中外名著。老庄孔孟，经史子集。扯到这些，他能和你gang上一天。他最爱庄子，因为庖丁解牛。他厌红楼，因为总是哭哭啼啼，伤春悲秋。他能用李宗仁的厚黑学解读《三国演义》，他会用易经八卦下围棋，他还可以用逻辑学分析快三和排五。他最佩服朱元璋，读过《朱元璋传》，也读过《明朝那些事儿》。你一说外国的名著，他立马就能随口说出作者。他可以和你海扯泰戈尔、普希金，高尔基、托尔斯泰，欧亨利和海明威……。
当然，你可以和他掰掰书法，从小篆到魏碑，从兰亭集序到米蔡苏黄。当然，你们也可以聊聊中外名画，甚至古玩。哈哈！
因此他的.生意每天格外的好，好多人就是慕名而去和他吹牛逼的！
鄙人虽是一介本科小生，和他交谈起来，我苍白的脑袋无法隐藏。
3
他，究竟姓甚名谁？就叫他姓张的即可。
马后炮：
尽管我们读书时常忘记，希望足下永远不要放弃读书。可是，可是，自毕业上班后就难以安静下来看书啦，如之奈何？
给我最亲爱的朋友的散文
你好，我亲爱的朋友，新年快乐。
你过得还好吗?
我很想你，我们的巨轮回来了呢，我很欢喜。
小二，认识你真的好久好久时间了，这么久的时间真的好感谢你对我这个心理问题严重的人，不离不弃。
并且在我难过的时候，可以第一时间打电话给你，有时候就是说不清是巧合还是默契。
其实工作忙的时候，或者你心情不好的时候，我的内心会特别内疚，说不清，我真的不知道。
有时候想想吧，觉得挺遗憾一件事就是没能跟你一起青梅竹马的长大，我想有你在身旁生活的那些人，她们都是过得很不错的'吧，毕竟你很善解人意，懂得为人考虑和倾听别人的难过不开心。
可是呢，我觉得你是个特傻的人，真的特傻。
老是这么善良，然后被人伤害。
每当这样，我就会心疼你，我心里就会愤恨那些伤害你的人，我恨不得将他们千刀万剐。
可是这么善良的你一定不会允许我这么做的，我知道，你不舍得，你心软。
你告诉过我，你喜欢易烊千玺。
我一直不懂到底这个明星有什么好的，我至今已经换过很多喜欢的明星了，我觉得我并不适合追星，也没有像你这样痴情，对一个人念念不忘。
自从前男友跟我分手以后，我是抑郁了一段时间，并不是因为他的离开。
难过，我是有一些，甚至哭过很久。
可是我更多是抑郁，我跟他在一起以后，我没有变得更好，而是越来越觉得自己一点长进都没有，而且他让我学会了。
绝情。
绝情，这两个字也是害了我的理由吧，而后，那些追求我的人。
我发现我拒绝的方式也变了，我欲擒故纵似的像钓鱼一般，扔一个鱼饵下去，等到上钩的时候，又将鱼儿狠狠的丢下去。
之后，我身边的闺蜜问我，既然你不喜欢他，为什么不直接拒绝呢?
我只是冷笑回答，这样才好玩。
我真的变了，好像已经不认识自己了，闺蜜后来问我，你有过挂念的人吗?
我只是笑，回答说，挂念?没有!
闺蜜说，你没有挂念的人，活在这世界有什么意思?
我后来没有答话，二，我知道我真的变了，不再是当初那个我了。
现在的我，冷血，冷情。
其实我不知道，真的不知道，我只是常常告诉自己经历过，就没事啦。
我一直劝自己，让自己变成曾经的模样，可是我发现，我回不去了。
我还是很想念，当初的我跟你。
一起瞎扯，一起谈笑，从吵闹到珍惜，再后来彼此忙的不分时光，却彼此会互相惦念，互相关心彼此。
你成了我唯一的初心，一直没丢掉的初心，我真的好感谢你，一直都在，从未放弃和离开。
那些年，我身边离去的人早已经陌路不识，毕业后所有美好的关系，逐渐淡忘，偶尔有需要投票，帮忙，才会联系一下。
我这些年留下的所有记忆除了同学录，只有一个你。
夜深了，这么晚了，小二，你要早点休息哦。
晚安
谢谢我最亲爱的朋友散文
谢谢你，总是这样陪着我，我的眼睛为你把它打开
谢谢你，一路走来，不问我为什么写这么伤感情深的文字
谢谢你，总是这样体贴的帮我的日志找图片，找歌曲
谢谢你，认识你是我在网上得到最好的礼物
想看见朋友真心的笑容，想听到朋友快乐的笑声
想听到今天不疼了，想听到跟你聊天好开心
这样你就不会老是想起伤心往事
这样你就不会觉得人生有点孤单了
网上什么都有的，不要让别人来选择你。不是所有的车都可以坐的，有的车坐了会让你有点晕，那么下车是最好的办法。有的车风景不错，司机也不错，那么搭一程，是多么惬意的事情，又何妨多坐一会呢。
做什么事情出发点就是开心，跟能让自己开心她也开心的人多聊一会，跟一些说了前言搭不上后语的人，跟滋味怪得有点雷人的保持点距离。或许我们各自的修行不一样，或许现在相逢得有点不是时候，那么给彼此一个空间和时间来允许一段距离吧。
很多事情已经发生了，很多事情无法挽留，那么把它当成一张相片表入画框，让它挂在心头，不要抗拒它曾经的'过往，不要抵制它曾经的到来。有一些事情可以抹去重来一遍，有些事情根本不可能，错过了就只能错过了，说再多想再多也无济于事。
幸福不是在前方，也不是在后方，它在你的左边右边，伸出手来就可以握住的就是你应该去珍惜的，它就是幸福。朋友，能握住多少，能不能握住，得看你是如何掌握，不要在风经过时侧身忘掉了手中还在握的芝麻或砂子。有些只能是良辰美景，只可远远欣赏，它到来的目的只能是经过，或许是今生无缘，或许是前生修得还不够。有的人拥有的幸福很多很多，可依然还是不快乐，有的人拥有的很少，却笑呵呵的说他什么都有，他很幸福，原来一切来自于心境。
我知道，我不是最好的那个人，或许我也只是你匆匆的人生过客。可是认识了你，依然是多么欣喜的事情，或许有朝一日我们可以把酒共欢今日的情意，或许我们相逢在白发苍苍老婆婆时期，那时我们就这样唠叨着我们今日在网上空间的点点滴滴，一定很可贵，或许我们肆无忌惮的笑声会引来小孙子辈的侧目以视，我们要收敛一点才行。
真有那么一天，我要将我满腹的心事告诉你，我最亲爱的朋友，你这么宽容，善解人意，一定会听我这么娓娓道来前尘往事。朋友，让我们携手共同期待美好的明天！
致我的朋友小莹优美散文
我大概是那种不善交朋友的人吧，面对不熟识的人，往往局促、往往不安。惟有在文字里，却是不同，总给人成熟、睿智之感，偶尔有些小调皮，让人觉得亲近，有了这些，交往也就顺畅多了，但这种文字之交却又给我一种朦胧感，隔着纱，不太真切，以至于，这些年所交往的文字上的朋友也都一一丢下了，偶尔想起，也不甚怀念。
认识你是因为《芦苇》。这是一篇写给我自己的文章，也是一篇怀念两个朋友的文章，那是两个性情完全不同的人，惟一相同的是，他们都在我心中留下深刻的痕迹。
其实，我不在意是否有人能读懂，可，终究，你还是懂了，其中大部分。
我们是两个陌路人，相距千里，你却是懂了。你懂了，我就开心，觉得有共鸣，就有了亲切感。
于是，我让你猜我年龄，你猜对了，我又让你从相片中把我找出，你又对了。我就好奇，你是什么样的女孩？让我只想用“冰雪聪明”来形容你。再看了你的相片，你恬静、温润，但我没料到你来自北方，也许是江南的水，滋润了你吧。
我们就这样成了朋友。
是朋友就有交谈，交谈中，我知道，你很坚强，你从北方来到江南，孤独打拼，你没有说当中的苦，但我知道，我受过，感自然同。只是，你不说，我亦不问。你的进步是有目共睹的，你的坚守也让我暗生敬仰。所以，你是水，为追逐目标，或迂回、或面对，虽无定形，却守着初心，这着实让人称颂的。
我还知道，你把爱慕藏得很深，你又有女孩向往的浪漫，你断定喜欢他，他就能感觉到。事实是，他有他的.世界，而你恰巧在其中之外，你倔强的用自己的方式去怀念这份爱慕，却让自己深陷，直至多年。所以，你是水，虽柔情万种，却也相思成行，这着实让人心疼的。
我说过，我是那种不善交朋友的人，其实我还是那种容易忘记朋友的人。而对于你，我倒是可以断定：不会忘记。至于为何如此断定，我是不应该说的。
不是有说：“何谓佛心，佛心即佛心，如若执着这佛心，那佛心就不是佛心了”。同理，我断定不会忘记，那就不会忘记了，若执着于不忘记，那就变成为不忘记而不忘记了。
说了不说，终究还是解释了许多，看来修为确是不够，我已落了下乘。
拾忆我的朋友们散文
人生有许多记忆总是不会忘记的，即便你想去忘记，比如朋友！
——题记
今晚，我把孩子哄睡了，披衣起床如同偷了生命中最美的时光一样，我想在静静的夜晚写点文字，来纪念我今天或者这些时间以来对生命和生活的理解和感悟。
写什么呢，刚刚有网站的文友来辞行，说由于特殊的原因不能和我在一起共事了，要求我撤销其编辑的职务。当时我的心好疼，是啊，这么久了一起做网站的编辑，虽然没有任何报酬，可是为了心爱的文字，或者也是为了文学，这是多么惬意的事情啊。可是你如果真要走了，我有什么资格和理由要求你留下来呢？所以我只有含着泪水微笑着答应：好，祝福，立刻马上撤销，我们依然是朋友！然后我就思考什么是朋友，想了很久很久，我想我就是一个如此感性和感情的人，我从不表现我的泪水，即便我已经哭了，泪流满面……
一直以来我觉得我并不缺乏朋友。从咿呀学语的玩伴到一起上学的同学，到工作结婚后的同事们，甚或上网以后认识的网友，到后来做网站接触的文友。似乎我的朋友很多，多的数不过来。
是啊，忆往昔，我记忆中的朋友包括的人很多，有蹒跚学步时的邻家的小姐姐和小弟弟们。还记得小时候在山村，每个家庭都过得比较贫穷，小孩子并没有什么好东西可吃可玩。我们这些小朋友总是在一起玩“过家家”之类的游戏，像“猫捉老鼠”、“丢手绢”“跳皮筋”“踢毽子”、“藏猫猫”等的游戏。我们每天都玩得那么开心，笑着，唱着，玩着，也闹着。可是后来竟然发生了不愉快的事情。
我，是一个极爱美的女孩子，口袋里藏着的唯一的财富就是装着彩色橡皮筋的火柴盒子，如果把七彩的皮筋扎在我的头发上，或者梳一根马尾辫子，或者扎两根小刷子，或者辫两条麻花小辫子，多美多神气啊！可惜有一天在玩的时候竟然不知所踪了。那个时候我还没有上学呢，大概只有五六岁吧。丢了那盒皮筋，相当于是丢了我孩童时期的灵魂和美丽了，我哭了，哇哇大哭，似乎有些伤心欲绝的样子，要不然怎么会那么有气势的哭？……
伙伴们都来安慰我，问这问那的，我抽噎着把火柴盒子里装着各种颜色的小皮筋，还有几条羊毛绳子的绒线头绳丢了的事情告诉了小伙伴们。他们都热情的帮我找，就差掘地三尺了，可以最终也没有找到。那时候，我小小的心灵简直是要痛心死了。我曾一度疑心是邻居家小姐姐的作为，从此我就躲开她，不理她。如此这样的过了很久，大概要有两年多，也许时间更久。
后来我们都上学了，她比我先上一年学，大我一个班级，虽是同路我也不跟他说话。但后来我也没有见过她扎我的头绳或者橡皮筋子。是火柴盒自己失落的吗？是不是我误会她了？等到了上初中，我就完全“原谅”她了，后来初中毕业后，她外出去打工，我上高中考大学，这一分手就再也没有见过她。这个火柴盒的橡皮筋的事情至今仍是迷团，也许我根本不该为此事多思烦恼的。
那个时候我们小学是在自己村子里上的，一般情况下是一个年级一个班，基本上就是十几个同龄的或者大小相差一岁的男女同学同班。如今闭上眼睛，我还是如此清晰的记得他（她）们的名字和音容笑貌。让我想想看，我们班有七个男生，十个女生。给我印象最深的当然是两个很阳光和很帅气的小男生，他俩学习又好，穿着也干净，似乎有一小段时间，在校外我见了那个最漂亮的小男生，有点不好意思说话，不知道为什么？现在想来是不是就是幼小心灵对异性的审美超爽效应呢？自然我最讨厌的就是那个无论春夏秋冬总是耷拉着鼻涕的姓王的同学了，记得有一次我们做值日我拿起他的板凳往桌子上放，结果弄了一手的黄鼻涕，如今现在想来都还觉得有点恶心。他的学习成绩也不是太好，小学都没有毕业就跟着他父亲开拖拉机去了。不过这并没有影响他的日子，现在我回娘家，还能见到他和他不是太美丽却也很善良的妻子，还有一双儿女……
那时候，我们村子基本就是那么三五个大姓。除了王家，张家，徐家，冯家什么的，其他就没有了。我的同学中好多都是我的长辈。同龄的我们彼此关系都很要好，不管是男生还是女生，不管是安静的还是调皮的，我们都像兄弟姐妹一样。当然学习的程度是不同的，那年我们班升初中，我班十七个同学，考上初中（那时候叫尖子班）的只有六个，我自然是名列榜首的啦，经过升初中这次的分流，我的小学阶段的朋友们就自然解体了。
我自然是升入了本镇最高级的初中学府，而有的则上了邻村的联中，更有的小学一毕业之后就务农，过几年出去打工的也有。但是也有上了县城，走上似锦前程的也有。比如那个长的很漂亮的姓徐的小姑娘，因为爸爸是民办教师的关系，城里有亲戚竟然被送去县城上学了。哎，不知道为啥，人家家庭基础好了就是好啊，我当时是多么馋她，羡慕她呢？原因是她家有很多小人书可以读？而我屈指算来好像我在上小学时除了课本之外没有占有过任何一本课外书，估计我如今读书那么慢一定和这个有关系。因为这样的原因，我喜欢和她接近，因为如此就是接近了我所喜欢的画册和小人书。所以我总是和她一起玩，一起帮家里拔草喂兔子。有时候，我和她会在彼此家中吃饭！似乎她家真的比我家条件好呢，在她家我常常会喝到她妈妈用东北的大豆子煮的饭可香呢，那种饭香连同我们小姐妹的情谊似乎一直香到了现在呢！
后来的日子里，她在城里读书条件好，似乎老师教的也好，她每次回家时总是带着她的'课堂笔记给我看，当然后来一年后就少联系了，因为她的父母也去了县城，再后来也不联系了。只是听说她后来考了医学院，前程挺好的。再后来她把父母一起接到了日照，那个最早看到太阳的城市。所以直到今天我也没有再见到那个美丽而又可爱的叫“喜见”的姑娘。
当我升入高中后，由于课业紧，很少有功夫玩了，似乎交的朋友也少了许多。那些不太交往的自然也就够不上朋友了，现在想来留在记忆里的也不多了，但是总有那么一两个会越来越清晰，虽然现在只知道他（她）们在哪里，也想不起来联系。比如我的同桌，我虽然知道她和我同住一个小县城，但是彼此也不联系，可是一份情谊却在心里深藏，依然记忆犹新。
那个同样是民办教师女儿的王云就是她了。记得我去城里参加高考完成后，应邀去找她玩，当时她在县城棉纺织厂工作，她是上到高二刚满十六岁就参加招工就业了，她去了县城棉纺厂。那时候，棉纺厂可火了，就是谁找对象找棉纺厂的女职工，那可是高攀了，工人身份可吃香的很呢！当时弄的我在心里又馋了好久。这些暂且不说，且说我大费周折的找到她的宿舍，在她那里住了一宿，似乎真的是聊了很多话题，包括女孩子最为知心的悄悄话，包括预想的未来的白马王子，还有很多很多……那时候说了一晚上还没有说完呢？第二天临走，她让我挑她床头柜的小玩意，因为当时她已经挣钱了，自己指派自己的工资，她喜欢买娃娃，还有一些稀奇的小玩偶，小物件什么的。我挑什么呢，我看到一个天使的蜡像娃娃挺漂亮的，我喜欢那精致的蕾丝花边的裙子，还有精巧别致的帽子。于是这个可爱的物件就属于了我，它一直伴随了我很多年，直到我结婚出嫁前都在我的抽屉了珍藏着。后来小侄子出世后，稍微长大一点，有一次竟然发现了那个娃娃给弄脏了，我心疼了很多天。如今，那个可爱的天使的玩偶蜡烛一直在我的心里燃烧着，虽然现在我已经和那个王云不联系了，但是我相信我们都会在心里记着彼此的。当某一天我们都还会温暖的回忆起当年的情景。这些事情虽然平凡，不是什么惊人之举，但朋友的情深总不会在心底抹去。
当我上了大学之后，交往的那些朋友们，现在联系的也不多了，但是我在心里依然祝福他们事业有成，家庭幸福。我想在有些时候，我们都会温暖的缅怀，即使忘了彼此的名字，但是那些温暖明媚的笑容，那些温馨情长的话语依然印在脑海里挥之不去。
依然清晰的记起大学时期睡在我上铺的那位沂水的水样温柔的姓朱的姑娘，依然记起睡在邻床上的那个费县的洋娃娃一样的姓闫的姑娘。那个时候我是那么幸运啊，我们寝室一共有八个人，分别来自四个县区，分在三个班里。因为我们这个宿舍是一个混合宿舍。就是不同的班分完后剩下来的几个人组合而成。
我们这几个来自不同县区又各自在不同班级的天之娇女，有的看上去富足，有的看上去阔绰，有的看上去洋气，有的看上去有些淳朴，有的看上去淑女，有的看上去泼辣。如果给我下定义的话，也许就只有淳朴和纯真俩词可以形容了。我们虽然家庭，性格都不尽相同，但是相处的还是很融洽的。经常讨论各班级的一些新鲜事，交流课程及自己读过的名著等等，因为都是学文学的嘛。似乎我们那时候都研读过红楼梦，经常在寝室要求熄灯后还在开红学研究会。什么林妹妹，宝哥哥，薛姐姐，凤嫂子的谈论着，甚或也争执着……这样弹指三年的时光很快就过来了。
难忘即将毕业的时候，我们在春天的那次春游野餐。已经记不得是哪个周末的哪那一天，只记得阳光是那么明媚，花儿的笑脸是那么惹人醉。我们分派任务的准备了野餐的食材和炊具。大包小兜子的，骑着自行车，轻快的麻雀群一般穿过城市的一条条大街小巷，来到沿河的杨柳岸边，真是巧极了，那儿正有一片盛开的桃花林在等着我们呢。我们稍微观赏景致之后，就选择了野炊的地址。找石头做了锅台，然后分工，有的择菜，有的捡柴，有的生火，有的添柴，有的倒油，有的放盐，忙的不亦乐乎。当时我们这些家里的“小资阶级”们几乎没有几个会做饭的，可是在这一次都充分的发挥了自己的厨艺潜能。估计就是我一直没有发挥出这种潜质，直到现在做的饭都比较难以下咽，还经常将饭做糊了。因为我时常在写字的时候忘了同时也在做饭，我家的锅几乎没有一个底子是干干净净的，对于这一点我羞愧死了。
我已经记不得当时是做了几个菜，有没有汤了，但是在我的记忆里那几乎是最为丰盛的宴席了。我们把带来的雨披当桌布扑在大地这个最气派的餐桌上，开启了我们自带的饮料对着苍天后土，还有花儿柳林，河流山川，蝶儿鸟儿举起了我们手中的“酒杯”，祝福我们就要毕业了，不知道为什么当时我们竟然很兴奋，没有谁提议去唱那首著名的毕业的离歌：长城外，古道边，夕阳山外山……也许是那时候我们太期待毕业了吧！哪个青年没有对青春的追求和对未来的憧憬呢？再过几个月我们都将怀揣斑斓的梦想进入社会，踏上工作岗位，走上崭新的人生的旅程，谁会不激动期冀呢？美好的未来在招手，辉煌的事业，也许还有美好的爱情和幸福的婚姻，这些让我们想想都会脸红心跳的，真的呢，怀着激动和忐忑的心情我们毕业了，没来得及道别，也没来得及祝福……
那些美好的时光啊，虽然我们都用相机记录下来了一些精彩唯美的瞬间，可是毕竟那些时光就这样悄然滑过了，似曾留下了声音，也似曾留下了颜色，甚或有时候也留下了泪水，可是那些成长的日子，和那些交往的朋友，真的怎么可能淡忘呢？即使今天我们很少忆起，可是只要每次去翻阅那些过去的老照片依然会把这些算不上珍贵的镜头，贴在胸口，对着遥远的天际默默的问一句，亲爱的朋友，亲爱的室友们，你们还好吗？今夜让我依然对着长空，问候你们，这么多年不见，你们都还好吗？
当我走上工作岗位之后，这些朝夕相处的同事朋友，也许才算得上是真正成为伴随在身边的朋友吧。这时候的朋友圈子基本就固定了。我们围绕着工作，生活，孩子等方方面面的事情，大家在闲聊中互相帮助着扶持着，我觉得这是真正意义上的朋友。这样的朋友当然也无需很多，有那么一圈就够了。平淡的生活，需要平淡的相互扶持，真朋友是雪中的送炭，不是锦上的添花。相濡以沫和釜底抽薪绝对是两种境界，两个观念的朋友。
自从上网写作后，就注定了网络的交流。这似乎又是另一种全新的境界和全新的天地。实际上上网不用俩月，各需所求，你的兴趣和爱好也逐渐定性。有的人喜欢打牌就有了牌友，有的人喜欢下棋，就有了棋友，有的人喜欢文字就有了文友。
在这里，我想特别提一下文友。一般情况下写文字的人可以读懂文字，那么他也会读懂作者。如果惺惺相惜了，那么他们会真心诚意的交流文学，没有任何功利可言，他们就是为了彼此文字能力的提升，这样可以是完全意义上的纯粹的朋友。如果地域许可，也会发展成为现实中的朋友。当然也许有很多人会成为了知己，这些都是纯粹文学的朋友。
再谈到现在的很多站如同雨后春笋般地拔地而起，有些文友会在不同的网站，甚或不同的社团之间穿梭。有时候为了争取某些稿源，或者是某些精品或绝品而相互倾轧和贬低的时候，我想这就不是文友了。也更不是值得信任和结交的朋友了。
文学是不分地域的，文友也是不分地界的。愿喜欢文字的人都用纯洁的情谊温暖着。我想这个世界一定是多彩多姿的。很多时候，你去和人对话，别人不一定会理解你，所以我突然有了另一种想法。我想最终极的朋友应该是时时陪伴在一起的不离不散的朋友，只要有共同的兴趣，在哪儿都是一样的，何必挑挑拣拣的呢？你周围的人也很有真才实学，所以不要忘了你周围的人，忘了顾忌他们有什么感受。
或许，我的朋友在某个时期是一个人，在另个时期就是一种信念，甚或是一种守候，这种理念，就把我们的心紧紧地联系在一起。
今夜，我想写写我的朋友们。我想让自己的文风淡远清新优雅，我想让自己的情调轻盈舒缓不慢不急，我想试着像别人写的那些幽幽茶香，暖暖春天一样温馨芳醇。如果我一定要给今晚的文字一个明朗主题的话，那么就定名为拾忆我的朋友们吧！
【微语】不被定义的人才是真正的自由，不改变，不顺万千。
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