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发布时间: 2024年12月23日 05:01
幻昼浮生散文3000字
就像是一个人冷冷清清走了很久，靠对某个方向的执拗支撑生命，可是突然一个恍惚之间就没了方向，丢了路，也丢了自己的眼睛一样。关于大学，我终究选择了妥协。不绝望，却比绝望更疼。那种疼不撕心裂肺，可是能让人心口钝木。
我是一个很容易脸红也很容易哭的人。可是其实很多时候我并不会让自己轻易掉下眼泪。但我还是哭了。明明似乎没有人诘责也没有人逼迫，就只是父亲让改志愿而已，可是抑制不住的，接完电话我还是泪流满面。哭了不是很久，哭过之后除了眼睛发疼一切依然如旧，然后我改了志愿。
可是，真的很好笑，我的人生就像一场笑话一样。晚上八点志愿填报结束，九点多的时候父亲又打电话过来说他又查了觉得江西那个学校不错，问我改了么，我说改了。然后就是责怪，他逼着我改了，又嫌我改了，说他明明后来打电话过来说了让我自己决定，谁让我改了。
然后很没出息的，同一天第二次的，我哭了，为自己被搅乱的人生，也为自己的命，为这场操纵在他手下的笑话。我哭了，然后他又开始迁怒，说是妈妈的错。是的，我妈下午有打电话过来，可是她并没有左右我报什么学校。并且，那个独断武断而又反复无常的人，他忘了他第二次打电话过来说让我自己决定的后一句话，他说，你自己决定，要是没录取，或者录取了后面也可以继续回学校去补习。
我不否认不论结果好坏他肯定有一大部分是为了我好，可是，我好像，真的被这种一次又一次以爱的名义而不断伤害的所谓的爱的负载，压垮了仅剩的对亲情的执念。一个人没有亲人不可怕，可怕的是没有亲情。我开始有些恨他了，恨他让我几乎要失去了全部的亲情，恨他让我对自己的生命和存在都开始绝望。
曾经很多很多次，他那么深的伤害我，可是其实每次只要他在伤害后露出那么几分悔意几分好，我就会心软。每一次我都安慰自己，姑娘，你看，他还是爱你的，他是养育你长大的父亲，千般不好，他终归是你的父亲，他也不容易。这回，我以为自己会真的恨他，对他彻底绝望，再也不心软，不原谅。可是，当第二天妈妈电话里说父亲昨晚有心事没睡好，想起他现在身体也不好，就像之前的很多次一样，我还是那么轻易的，就不忍心了，于是发了短信过去，说，我不怪他，让他也别想了。
越得不到的东西才会越让人珍惜渴望。那些单亲的，父母离异的，没有父母的，他们一定最渴望拥有家庭和家人，可是，身在其中，方知其味，于我而言，很多时候，我真的宁愿自己是一个人，没有家庭，没有家人。
十几年如一日困在如履薄冰的亲情里，心口伤口反复的结疤了又复发，没经历其中的人永远不会明白那种暗无天日的绝望和困顿。爱不了，恨不得。一次次妥协，一次次回到原境受相似的伤害，可是不会有人懂你的绝望和疼。就好像你捧着一块寒冰，很多人都说那冰很漂亮，可是不能站在阳光下，冰寒入骨，其他人永远也不会知道你有多冷，多疼。他们只是以为你很幸福，一旦你皱皱眉说冷，就会有很多人站出来指责你矫情。
其实当我写到这里的时候，胃很疼，前一天哭过两场的眼睛也很疼，可是我已经不再怎么怨父亲。心很累，一次又一次，疲倦了，习惯了，也没力气了。我终究心硬不起来，而他终究是我的父亲。这种以爱的名义横行直撞的伤害，一日我还活着，就只能承受。除了妥协，别无他法。
一直很想为自己写些什么，就像纪传一样，以文字为铭为自己寂如死水的生命留下些许浅波起伏，可是一直没有动笔，一直一直的被颓散占据昼夜晨晚，然后，时光梭影，光阴疾行，就已经到了现在。
我想起四岁那年弟弟出生时我一个人独自坐在窗外水泥砌的栏台上，那天日光刺目，天气很好。
我想起五岁以前我常常会做同一个梦，梦里我在平垄的田野里跑着，一个人一直不停地跑，身后一个粗黑的中年男人捏着只葫芦紧紧追着。我一边跑一边的回头看，每一次回头眸里都会撞见那个人狞笑的脸，可是一切都没有声音，那人的笑，我的恐惧，都诡异的如同无声的黑白影片，我恐惧，可是我发不出任何声音。
梦境的最后，每次当我逃到田野深处一架结满葫芦的藤架下时父亲都会突然出现，藤架旁有座篱笆围栏的小院子，父亲堵在院子门口拦着我，身后那人很快地追来，一步步举着葫芦逼近，然后在那个人狰狞的笑里我从梦中醒来。后来，慢慢长大，我再也没有梦见过那个梦，可是也一直不能忘记。
表妹很小的时候就到了我家里和我一起长大。我记得六岁那年一个亲戚家的小表姑转学到我们学校，她那时候好像已经快要小学毕业，中午常常在我家吃饭，明明当初表妹刚被姑姑带来托人照顾的时候他们那些人都躲得很远，可是表妹一点点长大，姑姑状况好转，她却以一副所谓正义善良的姿态，在我家里很乖巧，到了学校之后煽动着我的同学和她的同学们孤立我，经常带着那些人对我指指点点。
那时候教室门口有一张水泥砌的乒乓球桌，她常常会和很多人站在球桌旁指着我说很多难听的话，骂我，甚至骂我的妈妈。她们集在那里，很多的一群人，我一个人站在操场的边缘，头顶是满满的日光，光线白灼刺目，像无数细小的刀刃，刺满我的心口。
七岁那年体育课上意外骨折，我在医院住了大半年。妈妈在医院守着照顾我，每次父亲去医院都会在病房大吵大闹咒骂妈妈，甚至动手。我站在病房外面，走廊里，院子里，满是看热闹的病人和护士，他们听着病房里的动静，用怜悯的神情看我。明明很多人，很多道叹息和热闹，可是记忆里院子和走廊空荡荡的，除了那些人漠视的怜悯，就只有我一个人，我静静地站在院子里，像僵硬的木雕石刻。
住院的时候每天挂很多吊瓶，两条手臂上密密匝匝积满细小针眼，出院的时候像是吹胀的气球般，我变得很胖。然后之后的很多很多年，我生活在同龄人甚至是大人们的嘲讽里，她们用难听的话讥讽我，用异样的目光在我身上凌虐。像是一群正义的法官。
……
其实想起来整个童年和青春里，我好像没有多少能够回忆的东西，我不记得我怎么从那些时光里长大到现在，我也不喜欢回忆。一直都是一个人，一个人寂寞的'长大，一个人站在人群之后独自成长。很庆幸十几年里我终究被孤独浸养成了现在的模样，孤寂，疏离，执拗，温静。后来的现在，很多人，或者说认识我的所有人，她们给我的评价都是安静和温柔。在众人眼里，我是无害的动物。
亲情，友情，爱情。抛开现在还不需要提谈的爱情，亲情困顿，友情未知，其实一无所有，我是一个离群索居的人，所有的寂寞和孤独都显得那么理所应当。越是执拗而不得的东西，其实越是不适合拥有，人情和人群于我而言就是如此。
我一直想要一个温馨的家，想要拥有一个给我温暖的朋友，可是一直不能如愿，于是那么多年光阴经过，心上皱满苍老，我已经真的不再有力气再去拥抱那些东西。只能仰望着，仰望着，以一种念念不忘依旧执念的姿态自欺欺人。
大概这辈子就这样了吧，以不属于自己年龄的心洞穿且旁观别人，可是却只能眼睁睁的困顿着自己，无法从伤害和寂寞的桎梏里逃离。
人的心，人的生命，很坚硬，可是也真的很脆弱。十几年如一日，那么多的冷清彻骨的寒，那么多的寂寞蚀满血肉，那么多的伤口腐烂入骨。人的灵魂其实是有饱和度的，到了现在，很疲倦，我已经没有了多少渴望，不想回忆，也不想再仰望那些不能拥有的东西，生命能走多远走到怎样的地方就怎样吧，即便不继续也没有关系。
就，这样了吧。我真的，很累很累。
负极反轻，愿，我的心在过度负荷下，还能远行。
记取那一抹温柔散文3000字
恰是那一抹如水清，如莲纯，如蜜甜的温柔最撩人，最感人，最动人。
一、如水温柔
清凌凌的湖水掠过宁静的心田，与游离的思绪一起旋转，打住片刻的祥和。似真似幻的梦境倒映着娟秀的长发，摇曳起一曲轻快的温柔，乌黑的眼眸闪动着温润的光泽，耀眼的心事如浪般涌过心房。
绿茵茵的芳草生机勃勃地在空气中伸展细腰，明亮的目光里俏生生地颤动着如水般的温柔，轻握一捧洁净的思念，在夏日的阴影下寻找远逝的痕迹，在和煦的阳光下寻找久违的微笑。
轻声细语的叮咛在耳边独奏，风平浪静后化为无形，留下了曼妙的记忆。拈一簇明亮艳丽的牵挂，化成一湖风雨交加的誓言，虔诚地合掌祈祷，婀娜多姿的邂逅就在温存的时光里等待。
变幻莫测的天气犹如波澜起伏的人生，时而阴转晴，时而晴转阴。风花雪月见证了瞬间的永恒，清风抚摸是温柔，鲜花怒放是温柔，白雪飘飞是温柔，月光如水是温柔，美景如此，人生怎能不尽欢？
一如既往的思念静静地流过心河，流过生生不息的情园，流过远在天边近在眼前的记忆，无限的遐思透过天边的彩云，透过海边的落日，透过山间的炊烟徐徐上升，化成难圆的空气在飘散在风中。
二、如莲温柔
出淤泥而不染的莲悄悄地在七月张望，羞涩的脸颊写满了娇艳的期待。水中独立的倩影惹动时隐时现的不安份，洁白的裙摆烂漫了梦的浪花，一泓永恒的相亲相爱绕过雾里看花的文字，浑然天成互为依托的山水画。
流苏般的情怀长驱直入，荡起一篙隐秘的心事，荡起一舟如莲般的温柔。楚楚动人的眼波恰似你的温柔，飞扬着似火的热情，坦露着极力掩饰的爱意。殷切的憧憬里诉说着难以忘记的过往云烟，一朵文海盛开的奇葩，一株千年难逢的文苗，吮吸了日月精华，茁壮成长于馥郁的丛林之间。
感觉在迁徙，视线在迁徙，思绪在迁徙。生命之火因你的温柔而熊熊燃烧，炽热的目光在共同的理想中移山倒海，共谱人间壮丽乐章。记忆里的'足迹在常温下留下深刻的思索：跌倒再爬起，永不言弃，这就是人生课堂中最重要的一道难题。只要对自己有信心，何时何地都能找到自我救赎的良方。
有没有一种纯洁的爱能够如日月恒久，有没有一种真挚的爱能够永留心中，有没有一种赤诚的爱能够写进历史？温柔的心，温柔的情，温柔的人，温柔的关爱，温柔的呵护，能够集各种温柔一身的人就是能够为别人输送温暖，传递爱火的人，我想极力成为那种受人欢迎的人。
三、如蜜温柔
有一种温柔如蜜甘甜，它可以穿透落寞的眼眸，可以淹没沉重的心事，可以扭转坎坷的命运。苦涩的记忆在欲言又止中戛然而止，脆弱的心窝在甜蜜的温柔中变得坚强，变得刚烈，变得冷静。试图一把抹去黑暗中的挣扎，试图轻松忘记挣扎中的苦难，试图迅速消除苦难中的记忆。轻轻转动生命里的经筒，用心去膜拜，用心去体味，用心去创造经书里的传说。
你是我寻找多年的温柔，当心与心好不容易靠拢时，泥泞的红尘路让我们再次分开。西天之路变得遥不可及，咸涩的泪水淹没了昔日的温柔，无法重逢的悲剧再度上演。把你的温柔一一还给你，慢慢度量今后要一个人走的路径，也许，你的温柔再也无法吹到我这里，那就把我的温柔带走吧！带走我的抚慰，带走我的关怀，带走我的祝福，在遥远的他乡幸福生活吧！
带着一身轻松，带着一身解脱，带着一身恬淡，继续上路。熄灭的希望再度点燃，友爱的目光向我传来温暖的信息，有一种美好的期盼暂时休眠，有一种难言的酸楚暂时克制，有一种干枯的思绪暂时短路。你走你的路，我过我的桥，不知何年何月，才能再次重逢，那时的我们该会是什么模样？如果可以，请带着熟悉的温柔朝我迎面走来！
莲海留忆梦优秀散文3000字
荷花盛开的季节，我把心缠上一匝匝的梦，拴到丝丝络络的云梢上，寄往江南，寄到荷塘，寄给莲。
天长地远的万里迢迢，云山万重，没有迟疑，没有停驻，没有疲惫。向往、祈盼和急切驱驰着那皈依的匆匆。
带着问候的诚挚，祝愿的衷心，膜拜的虔诚，那便是给她的礼物。
莲拽着楚楚的长裙，带着浅浅的笑靥，闪着亮丽的双眸，伸着晶玉般的香臂，小心翼翼地捧接了。
相逢，充满了激情。在莲叶下，那诿诿诉说的莲语，倾吐了莲的离情别绪，那浸透了浓情的相思，令人幸福、痴迷乃至沉醉。就在这相聚的重逢中，两颗心，我心和莲心，在一起寻找着，寻找着时光，寻找着岁月，寻找着记忆。终于，索性放开，让感觉去飞，让思绪去驰骋，让激情去荡漾……
我和莲的情缘与其说是天神的馈赠，倒不如说是命中注定，那确确实实是冥冥之中的际遇哟。
记得那也是一个青春的时节，在孤寂的傍惶中，来到了荷塘。第一次见到莲，那婷婷的身姿，娇媚的秀颜，超凡的气质，娴雅的意态，令人旌摇神滞，一下子就被她迷住了。从恋听莲歌到悟析莲语，终于懂了莲心，通了莲情。莲子、莲粉和莲藕浸润了我的心魂和躯体，青春的涌动使我与莲的浓情更深更重。从那以后，多少次的梦中，我想她、念她、思她、恋她，多少次的神驰江南，去探听她、陪伴她。每次，就憩在莲旁，眠在莲下，醉在莲丛。虽已时至今日，犹无怨无悔。后来，我给自己许下了一个心愿，将这凡俗之身化作浸冰浴水的泥土，沉在荷池，附在藕上，让仅有的那一点热忱都输给莲。
那一次，也是莲花盛开的日子，我在荷塘住下来，陪着她。我和她一样，栖于水中与她同住。我们一起迎来朝霞，送走日暮，——起听雨，一起望月，一起哼歌。我们把心交给了湖风，交给了水漪，交给了流云，让那支不朽的歌永远地飘。让它飘到天涯，飘到海角，飘到深谷，飘上高山，飘到杳无人迹的荒漠，让我们的那份情、那份爱不受惊忧，不受阻碍，永远地融合。
我们一起看潮，看湖潮那千次万次耸起的波峰，听湖水那窃窃的私语，听湖浪那躁动的旋律，我们一起捧托着那晶莹剔透的露珠，在那莹明与娇弱中享受着安宁与温柔；我们一起照视晚霞，共浴着霞色的绮艳与朦胧，共赏着霞色的壮丽与辉煌。就在那时，我们感受了生命的不朽。我听见了莲在我耳边轻轻地说：对于生命，美好的时光哪怕只是短暂的一瞬，只要曾经拥有，纵然是一闪即逝，那也是永恒。
就是从那回起，我确信我读懂了莲。
莲深知生命的真谛。她认为，只有得到了爱，才能找到爱的感觉，只有历经了爱与被爱，才算懂得爱。她告诉我，不要把爱当作占有，爱是生命中的一个永恒的记忆；只要灵魂中迸发了激情的火花，那就是攀上了爱的.峰巅；爱需要勇气与魄力，畏缩与怯懦永远是爱的悲剧。
莲深重生命的缘遇。她把亲情、友情和恋情当做自己心曲的音阶，把相知、相识、相许当做心曲的节拍，把相见、离别和相思当做心曲的旋律，唱着那心中的歌，情中的歌，生命的歌，干秋万代都不会变。
莲深持生命的尊严。她永远追求高贵的气质，高雅的格调、高尚的境界。她与明月互律，月华的清辉，月轮的端庄，月光的皎洁是她的追求。其实，月亮是莲的镜子，多少次我看见莲对着月亮照视，就是现在，我还依然清清楚楚记得她照视时的姿态。所以，我能在月亮中看见她那楚楚的身姿，多情的笑脸，迷人的明眸。
莲爱梦、懂梦，特别珍惜梦。她觉得生命没有梦，就失去了精彩；只有梦，才能使生命浪漫。
在漫漫的水乡中，莲时时回忆着她那春之梦、夏之梦、秋之梦。梦中的那些聚和散、生与死、爱与恨使她悟彻了生命的真谛。她明白，生命是一个过程，一个极短的过程，所以她格外珍重那如金的光阴，格外珍视那如歌的岁月，格外珍惜那如仙的幻境。她把自己那一沓沓的梦都小心翼翼地剪下来，一沓沓地摞起来，收拾得板板正正，分擗得有条有理，把它们夹在树荫中，送在清风里，挂在星星上，铺在绿茵间，洒在小溪旁。她觉得世间有的人死死压抑自己的梦魂，煎熬着自己的梦萦，为自己留下无穷无尽的恨憾，那是多么可悲又可怜？她也知道我有好多梦，而且有时迷惘，所以她不止一次地劝告找，干万不可苦苦地去扼杀它们。她让我把它们守护好、珍存起来，一定会收到温馨与安慰。她说，你不是应验了么？惟梦，才把我们本非同类的心拴到了一起。她说，这就是梦璇哟。
莲会酿梦。她把山川秀气挽在了一起，把千古聚散装进自己的玉蕊，用日月的光华揉捻，用天地的钟灵煮炼，所以她酿的梦最甜、最真、最醇。
莲会织梦。她把万物之魂捻成丝，把悲欢离合纺成线，然后又小心把它们穿起来，有横有竖，盘经错纬地织成一幅幅的锦梦。那梦最奇妙、最诱人、最瑰丽。纵然千秋万代也不褪色、不陈旧、不丢失。
莲的情愫细腻、恬淡而飘逸。她在静谧与期待的安详中，抒发着她玉体中那独具的幽香；在沉稳与妙曼的微笑中析放出她情魂中的流韵；在轻缓与柔婉的凝视中散撒着她心头的缠绵。可是，从没有做作，没有矫饰，那真是她道道地地的本原。
莲的旨趣高远而坚实，恢宏而凝重。在寂寞的独处中，她认真地调理思绪；在皓月临空、繁星迤逦的夜幔中眠去；在黎明时，伴着早寤的岸草，踏着轻云的敏捷去采撷。她自知“为谁零落为谁妍”，不肯“争春邀宠”，为避尘秽的玷污永远栖身在水乡；她用脱俗超凡的靓丽展现着世上最神圣的纯美；她淡远清馨的奇香永远在水滨缭绕；她守望着千里清波，守护着那片圣洁的水域，守护着那片崇高的蓝天，无论什么都动摇不了她的永恒的信念。
莲的胸襟宽广而开阔，坦荡而豁达。那些彩笔通神的丹青手，讴尽人间喜怒哀乐的诗人，还有音乐家与文学家都盛赞她，但她不随不尖，不佻不靡，在弦中纸上，诗间画里，她从未忘记该有的审慎。我曾经写过好多好多的诗，是因为我无法仰制我对她的景仰，喷发出了对她的钦敬与赞羡。我清楚地记得，每当我写完吟念给她听时，都收取了她会心的微笑、谦逊的凝望与婉谢。那每次的情景都永远嵌在我的心头。
莲的底蕴坚实，持重而深沉。她没有张扬和炫耀，没有阿谀和奉承，也没有狂妄与傲慢。在她栉风浴雨的生涯中，她铸就的是超然物外的浩然，秉守着至善至美的执着，塑造着深邃无漶的纯洁。她永远把眼放在心上，把心放在眼中，她在用那惠真的秀眼看着世间的一切。
莲爱歌，爱唱歌，哼歌，也爱听歌。她认为世界之所以美，那是生命赋予的活力，是生命的鲜活使世上充满了生机。天飞水游，山栖地长，生命的融汇才有了世界的协调，一切的生命都有沟通，一切的生命都互相依存，所以她不仅把歌唱给老人和孩子，男人和女人，还把歌唱给红花绿草，唱给百兽千虫，唱给山川河海，唱给紫树青林。
莲唱的歌有慷慨昂扬的激越，有饱含真情的劝慰，也有哀怨凄婉的忧伤。
在风轻月朗的秋宵星夜她常常唱起豪迈的壮歌，告诉人们不要怕、不要哭、不要倒，鼓励劫后余生的斗士，鼓舞勇气不足的弱者，鼓动求索拼搏的精神。她也唱伤感的歌，但那大多是在为受践踏者难过。而莲哼的歌则大多是充满挚爱的回春之曲和相互依恋的柔腔绵韵。在我和莲同处的日子里，我也和着她的玉音，攀着她的腔韵，履着她的抑扬和她一样地哼着。也就是从那时起，我从她那里学会了哼歌。
每当我离开莲的时候，我都十分伤感。是她边哼着歌边告诉我，她能借着空庭的月华把思恋捎给我，也嘱咐我常常把梦用白云寄给她。
噢，莲哪！你就是我魂中的梦，情中的恋，心中的歌；愿我也永远是你梦中的魂、恋中的情、歌中的心。我为你奉上不息的歌吟、不泯的热忱、不渝的爱恋。
我要为你雕镂一尊永屹不蚀的图腾，让图腾摄着宇宙的瑰丽光华与绮艳，孕含着尘俗一切的钟灵毓秀，在四海八荒间永祀不溃，永续不竭。
我要为你吟写一首万古不衰的诗行，让诗中的话语永系着你那葆存无尽的玄幽与神奇，在生与死的历练中铿锵，在明与暗的竞择中涅槃。
我要为你谱一支永萦不绝的明亮而悠扬的交响，让神奇而富魅力的音符，让悠远的歌吟在林中树下轻旋，在山上岩顶飘回绵亘。
啊，莲哪！我听到了你的心息。
以山水情为题目的散文3000字
对于我来说，家乡的一山一水、一草一木以及那些熟悉的面孔、热情的乡亲，如今都是那么的陌生、遥远又熟悉。离开家乡至今已经有20多年了，但无论我走到哪里，对家乡的留恋和曾经美好岁月的记忆，常常让我迷醉。家乡，始终在我梦里。
我的家乡在湖北安陆的一个小山村，那里有高山，有绿水，有崎岖的山路，有层层叠叠的梯田，有大片大片的茶树林和高矮不一的松树、柏树、银杏树、枫树、柿子树、桃树……家乡在我们每个长大后从山里走出去的孩子心里，永远是最美丽的、最亲切的、最温馨的。
家乡的山，有的嶙峋突兀，有的绿草葱茏、松树林立。儿时的我们，总会在每个雨后2-3天的日子里，手提竹篮，拿一跟竹竿去山上捡蘑菇和地藓（家乡土话叫地渣皮）。蘑菇一般都喜欢躲藏在松树兜边，有时候一两个，有时候一簇簇，大的像小小雨伞的模型，黄黄的，湿润润的。小的，一簇簇一个紧挨一个，像一个个黄色的小纽扣，非常可爱，让人不忍摘下。蘑菇还有另外两种，一种灰色和一种白色的，个儿比较大，只要哪里是湿润的，它就长在哪里。蘑菇清洗干净后熬汤，特别鲜美可口，当汤熬好揭开盖子的时候，一阵浓浓的清香扑鼻而来，甚是让人垂涎欲滴。地藓呢？它长在石头上面，或者矮矮的青草上，大片大片的褐色地藓铺在石头上，煞是好看。地藓很难洗干净，每次洗地藓时，都要一次一次重复去洗，直到没有砂砾完全干净为止。那时候，小伙伴们都不爱捡地藓，虽然它好吃，味道鲜美，但很难清洗干净。所以地藓是儿时野味中最贱、最不受我们欢迎的'食物了。
天晴的时候，我们会拿着两个蛇皮袋和长长的竹竿到山上去打松果，为冬天的寒冷储存过冬的装备。松果都长在松树的枝桠上，成熟的松果一个个都张开了自己薄薄的、褐色的果叶，只要你一用力就会发出嘎吱的碎裂声，我们总是小心的用竹竿把它们一个个敲下来，再一个个的捡到蛇皮袋里。没有成熟的松果，一个个结结实实的像青色的石头，我们一般是不要的。在打松果的途中，我们偶尔还会爬到高一点的松树上，再用竹竿把成熟的松果敲下来。在松树林里，我们常常看见野兔在林间跑来跑去，有时候兴致来了，我们会拿着竹竿撵着野兔追赶和堵截，偶尔还会抓上一两只野兔回去给父亲下酒呢！松果在冬天是好东西，用松果煮火锅，用松果在火盆里取暖，用松果烧煤炉……成熟后松果里的松子，是很昂贵的食物和药材，它的营养价值是：富含不饱和脂肪酸，如亚油酸、亚麻油酸等，能降低血脂，预防心血管疾病；松子中所含大量矿物质如钙、铁、磷、钾等，能给机体组织提供丰富的营养成分，强壮筋骨，消除疲劳，对老年人保健有极大的益处；松子中维生素E高达30%，有很好的软化血管、延缓衰老的作用，是中老年人的理想保健食物，也是女士们润肤美容的理想食物。
松树的松针间有一种白色如糖似的食物，我们叫它松糖，很好吃，甜甜的，有一股淡淡的清香。很多时候，当我们口渴和饥饿时，它无疑是我们感觉最甜最香的食物了。可以说，松树全身都是宝，只是那时候的我们不完全知道而已。当时只是为了生存、生活而劳作，从没有想过它的价值所在。
家乡嶙峋突兀的山，现在都被开采成石头厂和水泥厂了，每天都有很多的大货车来来往往，把已经碎好的石头拖到其他城市有需求的水泥厂卖钱；把已经加工好的水泥拖到不同的房产商哪里，为建筑高楼大厦做准备。住在山里的人，靠山吃山，山里有很多中年男人和老年男人，基本上都是在山上干活的。但那活路非常的辛苦和不安全，已经前前后后有多人死在爆破后崩裂的巨石下了。活着的艰辛和不易，在山里人这里，感受是特别的深、特别的浓！
家乡不光山多，水更美。家乡有很多的水库，像龙王寺水库、清水河水库、青龙水库、双岭水库 等等，每个水库都是天然的，像我老家的双岭水库，在丛山之下，山泉巨多，而且水质清澈、甘甜，口渴时喝一杯，那感觉比喝西湖龙井更有余味、更美。
水库里的水，浇灌着山里山外的农田，养活着山里山外的人，是家乡人们赖以生存的最重要的一环。现在，家乡里的水库，都被一个个的养殖专业户承包了下来。他们养鱼、养鸭、孵蛋，把产品不断输送和远销到全国各地，让更多人吃到了家乡的鱼、家乡的鸭、家乡的鸭蛋。家乡水库里的水几乎从没有干涸过，里面养的鱼成精的都有。有一年，阴雨天气连绵，水库里的水漫过了水界，大鱼小鱼全部从网里跑了出来，其中有一条巨大的鱼，十多个人围堵它，它一翻身，人们全部被它打翻在水中。后来好不容易逮住了，杀死后一过称，56斤，当时很多人都傻眼了，这是家乡的乡亲们有史以来见过最大的鱼、最老的鱼。
家乡的水库，在春天一过，总会看见很多垂钓者一个个坐在水库水面的四周，静静的守候着、等待着。偶尔，会看到他们与水中的鱼周游着、兜转着，最后鱼儿还是被甩上了岸，在一阵苦苦挣扎后被他们扔进了黑暗的鱼篓里。
夏天炎热的夜晚，总会看到一对对夫妻，老的、中年的、小的，都会在水库堤上散步，来来回回的走着，来来回回的聊着，他们沟通着感情，交流着彼此的思想，温存着甜美温馨的时刻。这样的情景是一幅让人羡慕和向往的画！
家乡的山水养育了我们这些儿时时刻相伴、长大后一个个远离远航、中年后又一个个回归的孩子们。山的美、山的豁达、山的坚毅，是我们这些从山里出来的孩子们学习和坚守的品质；水的柔情、水的清澈、纯净，水的宽容，是我们这些从山里出来的孩子们延续和发扬的精神。所以无论何时何地，我都会自豪的说：我的家在山里，我是山里的孩子！
现实的勇猛前进随笔散文3000字
你有过害怕不敢前行的时候吗?你有过眼睁睁的看着它嚣张的走了，而徒留你无措的样子吗?那你有过被逼着去干一件你认为可怕的事情吗?或许你有，或者你没有?但我有过。
最近的天，总不是很好，总是一副沉闷的样子，定是让人给欺负了。老天不开心却不代表我就郁闷啊?不温不火的天，正适合玩耍呢。但是下一秒，我就体会到恐惧的味道了。我看到了什么?我居然看到了一条青蛇，而且它还从我面前嚣张爬进我家里面，怕是怕，但目光不敢离了它，怕它饿狼扑食般，咬我一口，更害怕它是有毒的，那我不就要毒死了吗?一想，心那是一阵毛，我恨不得逃离，但是我不能。
我的弟弟妹妹一声尖叫后，不知所踪。气死我了，独留我一个人在作战。盯着它逃去了哪?终于知道它呆在一块地方，蛇无路可逃后，我就想怎么办啊?爸妈不在家，我是家里的老大，爸妈肯定得晚上才回来，难道一直盯着这个移动的刺吗?不行，肯定不行，还有很久才到晚上，我要一直守着它吗?啊!我害怕啊!我怕它爬到床上去，可怎么办?这让我想起了《神探狄仁杰》中，那条让人阵阵惊心的“灵蛇”。一想到这里，床，我都不敢坐了傻站着，不时四处转看，生怕它爬了出来吓人咬人。
怎么办?到底怎么办?不行，我要喊他们回来，壮一下人胆。我不能离开，只得在门口大喊他们回来了。果然他们回来了，但是躲在我后面。许是我的威严，让他们几个不得不回来，我向来是个霸道的性子，他们也不敢不回来。
看着他们那副怂样，我做出了一个重大的决定，那就是一起把这条蛇搞定。但实际上，是我在冲锋陷阵，他们听我吩咐。齐心将他们弄走。不要以为我不怕，我偷偷告诉你，我拿铲的手是微抖着的，两手互打也抑制不住颤抖，两只手的手掌心冒出如冬日下冷冰雨水，冷汗不断。但是我不敢逃啊，后面那几个是比我小、胆子也小的弟弟妹妹，不能靠着他们，只能自力更生了。双手紧握铲，轻轻地走进它所在的地方，我想那是我最温柔走路的一次了，像踩钱一样，生怕踩坏了用不了般小心。站在杂物比较远的地方，用铲大力铲几下，试一试它在不在那里，如果它敢跑出来，我就一铲过去。我不断地告诉我自己“没事，没事，这么胆小，太丢人了，我不能丢人，我一定要”将罪魁祸首弄出来……”不断地念念碎，以减少自己的害怕，压制自己恐惧。铲过之后，静听几分钟，发现没有动静后，我就像站在悬崖旁摘果一样，蹑手蹑脚地，怕掉下去，但胜利就在眼前，我不能放弃，一种害怕与喜悦交织着。就这样平时几分钟可以搬掉的`杂物，我用了半个多小时。但很不幸，我还没有将我害怕的罪魁祸首缉拿归案。但是，我已经发现了它的踪影，就躲在最后一个掩藏物里面。是到了最危险的时刻了，但我已经受不了了，只得让自己平复几分钟，给自己打点油。我要动手了，右手紧握铲，如静候猎物的狮子般等待着，左手伸出食指和大拇指去抓掩藏物，腰弯成了九十度，害怕得手在抖!终于食指和大拇指合力一拉，我终于看到了那条青蛇，掩藏物一没，它就往死角使劲爬和蜷缩着，这正是下手好时机，必须把握，顾不得右手的颤抖，脑子指挥手一铲而去，断成两节，它居然还乱动，吓得我又快速几铲，没多久它就闹腾不了了。深呼吸一口气，再深呼吸一口气，抖着手将它铲了出去。我的心终于沉下了，身体恐惧的强烈反应也慢慢恢复了。 后来的现在再想起这件事，我简直不敢相信我自己，我居然那么勇猛，一人挑大梁，将别人眼中和我眼中恐惧的东西给解决了。我要为我自己那时候的勇猛前进而鼓掌!
静下心之后，我深思，为什么我当时会那么勇猛呢?我想是现实令人不得不勇猛直前吧。在那无人能帮我的情况下，我只能直面现实。生活也是这样，不同时期会有不同的新情况、新问题，而面对这些新情况、新问题，我们只能面对，退缩了，问题是不会自己解决掉的。只能学会直面现实，勇猛前进!
为爱迷茫抒情散文3000字
宿命
有个女孩。她很胖。
有一天，她发觉她爱上了一个很帅很帅的男人。
终于有一天。
她向他表白了。
但男孩告诉她：如果你减到95斤我就和你交往
于是女孩开始整天锻炼。甚至节食。
没有几天，女孩因为没有吃东西。病倒了。
被送进了医院。
碰巧的。男孩也因为得了重病进了医院。
那天大雨交加。
夜，孩躺在病床上痛苦的呻吟
没有人照顾。
女孩看了心里好难受。就把自己唯一的药给男孩服下。
第二天。
女孩因为自己抵抗不了病魔，安详的去了。
而男孩却因为她的药而痊愈了。
当他看到女孩的时候，什么都没有说。
就这样离开了医院。
女孩死去的时候。刚刚好96斤。
报应
一对已结婚十多年的夫妻去城市的另一端看朋友，回来时天色已晚，又逢末班车，丈夫说，咱俩从前后两个门挤上去吧，人太多了。妻子点头同意。从前门挤上车的丈夫站在车厢中间，被一层层的人拥挤着，十分难受。忽然就有一只手悄悄地抓住了他的手，凭感觉他知道那不是妻子的手，因为妻子的手肯定没有如此温热、柔软、细腻而动人心魄他真希望这车能一直不停地开下去，哪怕到天亮都行。继而又想，这是一个什么样的女人呢？她怎么注意到我的？她叫什么名字呢？怎么样才能和她取得联系？忽然脑中灵光一闪，将自己的名片悄悄取出一张塞在那只可爱的小手里。车终于到站了。丈夫恋恋不舍地下了车。从另一侧车门下来的妻子看起来并没有觉察到什么。两个人横穿马路时，一辆摩托车疯也似地冲过来，妻子稍稍犹豫了一下，还是用身体撞开了丈夫丈夫抱起浑身是血的妻子跑进医院，天亮的时候，医生出来告诉他，我们已经尽了力，你妻子只想见你最后一面。丈夫走进病房时，妻子的一只手攥成了拳头，后来那只手像电影里的慢镜头一样缓缓张开，丈夫的名片悄无声息地滑落下来
开锁
故事的开头似乎是大家听了一千遍也都烦了腻了的那种。某某男人原本贫困，下海后几经努力终于发了财。发了财就饱暖思淫欲地越看自己原来的妻子越难看。男人说咱俩离了吧。女人开始几次都不同意，后来说好吧，给我五万块我就离。男人就给了女人五万块钱。两人又没有孩子，也就痛痛快快地分了手。分了手之后的男人很是潇洒了一阵子。但没过多久他就厌烦了这种生活。一天，他在雨中候车的时候发现了一个面貌姣好的女孩，女孩也冲他点头微笑。他心中蓦然一动：好熟悉的眼光啊！后来他们搭讪起来，然后开始约会，再后来他们就结了婚。婚后妻子除了温柔体贴地照顾他之外，平时总是缠着他问他前妻的一些事，每
到这时候就令他不知说些什么才好。女人还保留了一个小小的箱子和一把精致的钥匙，总不让男人看。直到有一天，女人卧床不起，她把钥匙交给男人的手里时很平静地说，我死之后你可以打开那个箱子啦。女人终于离开了人世，再次失去妻子的男人迫不及待地打开了那个让他牵挂已久的箱子。箱子里只有一个厚厚的日记本，日记本里记述了一个女人整容的前后过程。
理由
女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」男孩问：「为什么？」女孩说：「倦了，就不需要理由了」一个晚上男孩只抽烟不说话女孩的心也越来越凉『连挽留都不会表达的情人能给我什么样的快乐？』过了许久男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」女孩慢慢地说：「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？」男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」女孩的心顿时灰了下来早晨醒来，男孩已经不在只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下第一行，就让女孩的心凉透了
亲爱的，我不会去摘但请容许我陈述不去摘的理由你只会用电脑打字却总把程序弄得一塌糊涂然后对着键盘哭我要留着手指给你整理程序你出门总是忘记带钥匙我要留着双脚跑回来给你开门酷爱旅游的你在自己的城市里都常常迷路我要留着眼睛给你带路每月（好朋友）光临时你总是全身冰凉，还肚子疼我要留着掌心温暖你的小腹你不爱出门我担心你会患上自闭症我要留着嘴巴躯赶你的寂寞你总是盯者电脑眼睛给糟蹋得已不是太好了我要好好活着等你老了给你修剪指甲帮你拔掉让你懊恼的白发拉着你的手在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩告诉你一朵朵花的颜色像你青春的脸所以在我不能确定有人比我更爱你以前我不想去摘那朵花」（女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵）抹净眼泪，女孩继续往下看：「亲爱的如果你已经看完了答案还让你满意的话请你开门吧我正站在门外手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包」
女孩拉开门看见他的脸紧张得像个孩子只会把拧着面包的手在她眼前晃我想这就是爱情或者生活
珍惜
他第一次见她，觉得这个女孩怪有意思的。她坐在公圆的椅子上，啃着一只苹果。果皮被她啃得东一块西一块的。
他不禁一心里笑，原来还有这样懒的女孩，连苹果皮都不削。
没有想到会认识她，却认识了。
后来，开始了恋爱。约会时，递一只苹果给女孩，女孩依然啃着苹果皮。他才知道，女孩不会削皮。接过她手中的苹果，他开始一下一下的削。他削的苹果皮薄且连刀不断，并仔细去了核，女孩吃着苹果，吃着吃着就哭了。因为品尝到了爱的滋味。
因为苹果，他们结婚了。
婚后，他几乎宠坏了她。不让她做家务。她热爱写作，他总是全力支持她。每次她写稿，他都默默地陪在一边，为她削一只苹果。
她的写作一直不太顺，写出的作品大都石沉大海，只有少数命中，稿费还不够一个月的苹果钱。
这时，女孩平静的生活出现了另外一个男人。他叫阿伟。是某杂志社主编。阿伟像是有一双慧眼的伯乐，女孩成了他看好的千里马。
日深的交往中，女孩被阿伟的博学、才干深深吸引。再想想他，除了会削苹果之外，对她能有什么帮助呢。忽然就觉得现在的婚姻太闷了。
那晚，坐在电脑旁，她一个字也没写出。几次话到嘴边又咽下。他看出了她的犹豫，正在削的苹果皮忽然断落。他不知是在怎样的心情下听完了她离婚的理由，他手中的苹果皮不断的断落、断落。忽然一不留神，刀子削到了他的手，血顺着手指流下来，他感到心里阵阵疼痛。可是，他依然削好苹果，去了核给她。因为苹果，他们离婚了。
离婚之后，她在感觉轻松的同时，一抹疼痛开始在她的心里蔓延开来。她发现阿伟除她之外，有很多走的很近的女人，她永远不可能是他的唯一，也永远不可能是他的'第一。她以为自己会很洒脱，会很COOL，却不是，她终究不能割舍一个女人对感情的完美渴望。一天天的心灵煎熬中，她发现自己成了一个愚蠢的小女人。她甚至忘记了自己以前是一个让多少男孩艳羡的高傲女孩。
与阿伟终究没有结果。日子久了，她疲倦不已。
几年后，她在街上与前夫邂逅。他的身边跟着一个温柔小巧的女人。两人相见，都怔了一下。
他问她：你好吗？她疲倦的笑笑：还好。
他依然宽厚的笑着：这我就放心了。对了，这是我女朋友，准备下个月结婚。
她微笑着祝福，脑中却一片空白。
晚上，她失眠了。不知怎的，就想起他为她削苹果的样子，眼泪无声的滑过。自从她离开他，她再也没有吃过苹果，每次拿起苹果，便会想起他们的婚姻。
失眠到半夜，她索性爬起来。从橱柜内找出一只苹果，她像他那样连刀不断的削皮，原来是那样难，那是怎样的一份耐心呀，且要去掉果核。她终于理解了他对她的那份爱，明白了爱情是什么，可是，他不再是为她削苹果的男人。
雨水
男孩和女孩是一对男女朋友，男孩很花心，但女孩对男孩很专情。女孩很爱雨天，也喜欢淋雨。每当女孩跑出伞外淋雨时，男孩往往也想陪着她一起淋雨，但都被女孩给阻止了。男孩总问：为什么不让我陪你一起淋雨呢？女孩总回答说：因为我怕你会生病！男孩也会反问她：那你为什么要去淋雨呢？但女孩总是笑而不答。最后往往是男孩拗不过女孩而答应了她的要求，因为男孩只要看到女孩开心就很快乐，但幸福的时光总是不会长久的。男孩喜欢上另一个女孩，喜欢她的程度更胜于她。有一天当男孩和女孩吃饭的时候，他提出了分手的要求，而女孩也默默的接受了。因为她知道男孩像风，而风是不会为了任何人而停留的。那天晚上，是男孩最后一次送女孩回家。在女孩家楼下，男孩吻了女孩最后一次。男孩说：真抱歉，辜负了你！但是陪你在一起淋雨是我最快乐的时光！女孩听完便抽泣了起来，男孩抱着她。许久以后，男孩跟女孩说：有一个问题我想问你已经很久了，为什么每一次你在淋雨时都不让我陪呢？许久之后女孩缓缓的说：因为我不想让你发现我在哭泣！那一天晚上，又下起了雨
为爱迷茫，因爱成长
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
十八岁抒情散文3000字
几年来一个人，只有我一个人。我渐渐明白什么是孤单，什么是无助。可我却无力去改变，我总试着去躲避，去逃跑。到头来深夜里剩下只有一个人。
随着时间的流逝，我也在一天天的改变，变得犹豫了，变得忧伤了。多希望几个铁哥们可以大喝一场，把想说的都说光，该寒暄的都寒暄光。可这又谈何容易，这个世界太小了，我们就这样相遇了。但这世界又太大了，一旦分开，重聚谈何容易。面对自己熟悉的人我可以热情洋溢，可面对自己不认识的人我可以一直沉默到永远。我知道这样不太好，可我总是处于本能来保护自己，不希望自己受到不必要的伤害。
初二！ta永远的离开了，只留下思念和一个空空的房子。我很害怕回家，我总是想避免回到所谓的家。对我来说或许不能再叫家吧！这里很黑，很暗。没有欢声笑语，没有温馨。每次回去，我都会尽量吧所有的灯都打开，把电视的声音放到最大，希望能体验家的感觉。尝试过无数次，直到眼泪流了下来，得到的结论是，这只是一个空荡荡的房子，不是家，不是温馨的家！
是的，那时候的我心情坏透了，我一直在上网，虽然没人和我聊天，但我知道有些事是需要互联的，有些话只能对陌生人说的。我在天涯网申请了一个帐号！把我最近的心情用文字放到了网上，或许没人理我，或许有人认为我有病。但没关系，至少我可以找到一丝安慰，找到一点依靠。
初三毕业后，我自己觉得自己还不够成熟还不能挑起自己的责任，我独自一人跑到浙江，去工作，去体验生活。浙江很热，我也很讨厌热，但我放弃了在酒店前厅的工作机会，毅然决定在最热的后厨工作。刚进去，一切都是陌生的，一切都是未知的。我努力让自己适应周围的一切，开始的热情让我挺了下来！很热，衣服湿透了，裤子也湿透了。贴在身上，热浪袭来烫呼呼的，呼吸都很困难。
有次不小心手指都申到了盘子里，本能的收了回来，还没来得处理，又要准备上菜了！很痛苦，也令人畏惧。但我知道所谓的坚持就是一天又一天。也有想放弃的时候，但我知道不为未来做准备的人是没有未来的，如果连这点苦都不能忍受，我还能做什么尼？于是我每天起来都会面对镜子，对自己说你能行。
去工作的路上，太阳早已高过头顶。浙江的太阳很辣，不像老家的柔和！影子啦得很长，来来往往的电动车飞驰而过！但我明白，没必要害怕影子的黑暗，因为前方就是阳光！就是希望！感谢后厨的你们给了我一节宝贵的一课。
高一后，我变得很忙，忙得没日没夜。作业总是做不完，课本总是翻不完。老师来了又走，走了就又来。同学也在一天天长大，作业也一天天的增多。我都很累，都很疲倦。多想扔掉所有的作业，去完成自己的小梦想！
可现实是没有优秀成绩的`保驾护航，一切都是胡闹，一切都是闲谈。我很爱看电影！可每次都以没时间为借口，放弃自己最喜欢的视觉享受，每次欺骗自己确感觉心安理得。九门功课，每一科都提心吊胆。每一科都想最好，可又不得不取舍。理科成绩还不错的我阴差阳错的读了文，后悔是有的。但又什么办法尼，或许冥冥之中早已注定。既然如此了，就还是好好学吧！
高二后才发现，哪有这么容易，一开始我就抵触文科。老师上课我在一边发呆，时不时还睡觉。结果成绩直线下滑，每次月考都是一记耳光，狠狠地打在我的脸上，把麻木的我打醒打痛。是的我不能这样颓废下去，不能让曾经的努力化为泡影，更不能放纵自己为所欲为。
我强打起精神，但坏习惯一旦养成想改谈何容易。一次又一次，一天又一天。渐渐找回了往日的自信。但不知道从什么时候开始，我发现我变了。渐渐的变得陌生了，变得孤单。我喜欢一个人呆在小房间里，但有时候又害怕黑暗，又害怕孤单。矛盾又和谐。时而忧伤时而开心，心情像决堤的洪水跟本不听自己的控制。
高三了，人生另一个挑战选择摆在我的面前，我知道我是打不败的。既然选择了远方，就请别回头。
【微语】不要害怕失败，它只是通往成功的一次临时转向，指引你找寻新的方向。
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